Les récits d'Halaguena

[Yseulth]

Voici un copier coller des récits d'Halaguena, Récits posté sur le forum Jeux Online :

Ce pamphlet (sic !) est destiné aux pauvres innocents qui se seraient perdus sur le forum et envisageraient de « signer pour en baver » et autres débutants déjà contaminés par DaoC mais isolés.
Force est de constater que le forum est « squatté » par des vétérans lesquels, non contents de se moquer des « petits nouveaux » en oublient qu’ils furent un jour eux même des newbies pitoyables.

Pas plus une attaque qu’un « ouin ouin », ce post représente juste la revanche des mauvais – que dis-je – un droit de parole ENFIN donné aux gros nullos de tous poils perdus au milieu des OOM et autres acronymes mystérieux dont les joueurs confirmés sont si prompts à nous abreuver.

Ici, pas de « POOL » ni de « BUFF moi andouille de NOOB !!! ». Aux oubliettes les « DING ! » et les « GRATTZZZ !!! » satisfaits. Ce ne sera pas un glossaire pour autant mais un défouloir tentant à prouver que si l’on est pris pour des andouilles en arrivant, certaines grosses pointures pesamment installés en sont aussi quelque part les premières responsables…

Par ailleurs, ne souhaitant pas me soustraire aux foudres de ces seigneurs parfois suffisants, je me dois de me présenter succinctement…
Pour ceux qui auraient la chance de ne pas me connaître, je suis Halaguena – guérisseuse naine assez pitoyable mais pleine de bonne volonté et couplant deux traits de caractère souvent complémentaires mais difficiles à assumer (pour les autres) : comme évoqué dans le titre, je suis moi-même newbie spécialisée « boulet »…
J’essaie de me soigner (on m’aide beaucoup et fort gentiment donc je temporise ma critique à l’égard des vrais vétérans) mais force est de constater que jusqu’ici, ça n’est pas gagné (je suis très atteinte).

Voici donc par le commencement mes réflexions profondes tirées de ma première soirée de jeux. Par moments, quelques dialogues vécus et minimalistes viendront illustrer le chapitre en cours. Allez on y va…

Pour ceux qui se souviennent, le newbie émerveillé passe sur DaoC par les étapes suivantes :

1) Quant on arrive en ville...
La première connexion faite (je passe les affres liés à la création du perso initial…), le débutant apparaît dans un village quelconque.
SEUL.
S’il n’a pas la chance d’être accueilli par un ami qui l’aurait initialement branché sur DaoC, il a longtemps l’impression d’être une rognure d’ongle dans un coulis de framboise : pleins de gens élégants aux armures chatoyantes passent mais l’ignorent superbement.
De son coté, les seuls personnes que le débutant parviendra à sélectionner pour dialoguer avant longtemps seront des NPC aussi prosaïques que des poignées de porte – et pour cause.

Certains joueurs communicatifs font cependant regretter d’avoir été apostrophé. A preuve…

Un passant à l’armure superbe : « Hé Hala T noob heal ou T reroll »
Moi, trouvant le roleplay drôlement poussé et cherchant dans la doc une traduction adaptée à cette langue étrange et la technique pour répondre à ce sympathique mais fort mystérieux quidam. J’appuie sur des touches, l’interface devient folle, revient, repart…: « (silence) »
Le passant à l’armure superbe après 30 secondes : « A défaut d’être jolie, tu pourrais être polie… »
Et « pouf », il me plante là comme une andouille, un peu interdite et navrée. Je suis cependant enchantée que le module de traduction ai fonctionné cette fois ci. Si seulement je savais quelle combinaison de touches l’a activé…
Je replonge dans la doc et deux minutes plus tard, je réponds fièrement au passant à l’armure superbe : « Pardon je n’avais pas compris »
Et lui de répondre : « POV NOOB T NAZ »
Mince ! Le module de traduction est à nouveau désactivé, me dis-je…

2) Dehors c’est mieux que dedans…
Lassé de « discuter » avec les NPC (sic !) ou de ne rien comprendre aux gentils passants, le Newbie tendance Boulet décide alors de sortir de la ville. Ce passage « évident » n’est signalé que par une musique minimaliste pitoyables et une ligne de texte dont le newbie n’a pas encore saisi l’importance stratégique. Pour lui, c’est à l’écran que ça se passe ! Avisant des bêtes en promenade à l’orée de la ville, le newbie innocent se dirige vers elles. Avec méfiance…

3) M’auront pô vivant !
Certes ! A peine dehors, le niais est assailli par une horde de monstres psychotiques. Le newbie paniquant bataille plus – il faut l’avouer - avec la doc squelettique qui lui a été livrée avec le jeu qu’avec les bestioles. Il court, recule, panique encore plus et s’attire les foudres d’une pléthore de monstres initialement paisibles par ses simples gesticulations lamentables.
Le premier résultat sera sans nul doute un terrible « Monstres : 1 – Newbie : 0 ».
Sous l’œil mi-amusé mi-méprisant de certains vétérans qui pensent qu’après tout, c’est en forgeant qu’on devient forgeron et autres « si j’en ai chié, y a pas de raison que t’en chie pas ».

4) Si t’es mort, t’es « Sirop Sport » !
La bouche pleine de terre pour la première fois, le Newbie prend conscience de l’existence de la fenêtre de dialogue en suivant servilement les instructions indiquées pour réincarner son misérable Avatar plus raide qu’un bâton de sucette.
NB : certains newbies tendance boulet trop sévèrement atteints arrêteront ici leur aventure… D’aucuns peuvent penser que c’est un bien, que ça purge les boulets, que la sélection naturelle doit s'opérer...etc...
Je ne peux m’empêcher de croire que c’est dommage car sans boulets, DAoC serait en définitive bien terne...

5) Le retour de la vengeance II
On peut être newbie sans pour autant être complètement golio. Nanti de sa première expérience tragique, le débutant repart au baston en prenant soin – cette fois ci – d’analyser pleinement les tenants et aboutissements de ses actions (et de lire religieusement le chapitre adapté dans la documentation…).
La bataille qui suit est âpre, sanglante et se solde - n’en doutons pas – par une éclatante victoire.
Le premier monstre vaincu s’écroulant dans un cris déchirant est un moment d’extase totale !!!
Pour les plus chanceux qui n’oublient pas de ramasser l’éventuel sac déposé par la bestiole précocement décédée, cet instant se double d’une joie indicible de posséder un morceau de squelette voire – on peut rêver – une dent de loup famélique. ET C’EST A LUI !!!

6) Roi du pétrole
Maintenant qu’il détient le pouvoir de tuer de « redoutables créatures », le newbie prend confiance. Il enchaîne les monstres, galvanisé qu’il est par ses formidables succès répétés. Du statut de pauvre ruine méprisée, le newbie devient le « King of the Kill ». Rien ne lui fait peur ! Il attaque, feinte, saute, se tourne… Le Newbie est CONVAINCU que bouger (le plus souvent en reculant, il faut en convenir…) améliore sa capacité à éviter les coups de son adversaire. Et il pousse bien évidemment sa chance jusqu’à se faire à nouveau ramasser par un monstre en goguette distrait mais agacé par le jeu de jambe effréné de ce tas de pixels hystérique.

7) Pfff fastoche !!! J’ai tout compris…
Enchaînant les monstres comme une moissonneuse batteuse (Oui bon d’accord, je me laisse un peu emporter…), le newbie peaufine sa technique. Il bouge moins, se repose plus et commence peut être même à utiliser quelques sorts et capacités propres à sa classe (pour les plus dégourdis). L’ensemble manque encore un peu de fluidité mais ça vient doucement. Généralement c’est à ce moment que le Newbie est atteint d’une maladie assez commune appelée « Melon » ou « cheville qui enfle ». Il SAIT comment ça marche. Si par malheur un autre newbie non atteint de « Melon » contacte le Newbie infecté, il aura d’ailleurs l’impression de parler à un vétéran endurci. Fort heureusement, la maladie passe rapidement dés lors que le Newbie change de zone et part à l’aventure : il apprendra à nouveau rapidement l’humilité…

Ma première soirée de jeu s’est achevée sur ce sentiment d’avoir progressé comme personne n’avait dû le faire avant moi. J’étais fière d’avoir vaincu l’adversité et émerveillée par les trésors incomparables qui peuplaient mon inventaire (de fantastiques crocs de serpents anémiés, peau de lynx mités et autres tibias de squelette poreux). Je ne savais pas encore quoi faire de ces extraordinaires récompenses mais cela viendrait : chaque chose en son temps !
Seule mon incapacité à communiquer avec les autres races m’ennuyait un peu (mais après tout j’étais une naine et le passant à l’armure superbe était un humain ! Quel réalisme poussé !) Ce serait rapidement régler une fois que j’aurai réactivé le traducteur Demain…

[Yseulth]

Le Deuxième jour – Préambule »
...ou « Comment l’IRL nuit aux vocations de héros »

Bonjour à toutes et à tous,
Tout d’abord merci pour les gentils postes, ça ne paie pas le loyer mais ça flatte l’ego

Comme notifié par la suite, je vous rappelle que ce petit post demeure une simple compilation de juste destinée à mettre en reflet les angoisses, interrogations et diverses stupidités du newbie tendance boulet.

Rien de très sérieux et aucune arrière pensée donc...

0) Même les héros sont fatigués...
La nuit qui suit la première expérience du newbie n’est pas aisée… Fort de son nouveau statut quasi-divin, il refait les combats sous la couette en pensant déjà aux stratégies qu’il mettra en place dés demain – stratégies auxquelles PERSONNE jusqu’ici n’avait évidemment pensé…
Enfin, épuisé par les batailles titanesques qu’il a livré, le newbie s’enfonce enfin dans un sommeil réparateur.

1) Demain est un autre jour…
A peine tombé du lit - et qu’il travaille ou pas - le newbie n’a qu’une envie une fois sur pied : TROUVER DES INFOS pour enfin résoudre tout ou partie des questions qui le taraudent depuis la nuit dernière !
Lessivé par une nuit au final peu reposante durant laquelle il a passé son temps à ne rien comprendre aux autres personnages (« OOM J’TE DIS !!! » « RHHHAAA COMMENT J’AI XP D’LA MORT EN PULLANT DU MOB ULTRA VIOLET !!! »), le newbie ressemble plus à une pôv guenille misérable qu’à une fière guérisseuse naine.
Le petit déjeuner est un moment de pur bonheur familial lorsque le newbie, plongé (enfin !) dans sa documentation avec assiduité, demeure imperméable aux questions de la famille rassemblée.

Le Conjoint, mi-interrogatif, mi-cynique :« Ca a l’air passionnant ton jeu, ma chérie, pour que tu te couches à une heure pareille… »
Newbie qu’on ne va pas saouler alors qu’il consulte religieusement sa doc : « Ummmpf ».

Les enfants tentant de lire par dessus l’épaule du newbie et criant avec force conviction : « NOUS AUSSI ! NOUS AUSSI ! ON VEUT JOUER AUX P’TITS BONHOMMES !!! »
Newbie excédé : VOUS LES GOBELINS VOUS LA METTEZ EN VEILLEUSE OU CA VA MAXER A COUP D’EPEE A DEUX MAINS DANS PAS LONGTEMPS !!!

2) Trop d’info tue l’info :
Une fois (enfin) fâché avec sa famille, et parti travailler, le newbie passe la majeure partie de son temps à surfer sur le NET à la recherche des sites les plus pertinents traitant du mystère DaoC au détriment des tâches professionnelles dont dépend l’avenir même de sa société.
Il débute logiquement par le site officiel et ses réactions sont pour le moins mitigées :
« C’est tout ? »
« Pffff je l’savais !!! »
« Rhhhhaaaa l’autre hé, ils nous prennent VRAIMENT pour des débutants ! »

Certes, et ils n’ont pas tort…

Le newbie continue ainsi un LONG moment à se rassurer.

Jusqu’au moment ou il tombe sur les liens du site officiel…
En quelques cliques habiles, le prétentieux débutant se trouve propulsé sur les sites persos, les sites de guilde, les aides techniques, les glossaires, les cartes de zone et autres forums tous plus riches les uns que les autres.
Si riches que le Newbie complètement « stun » est pris de frénésie : il gave son imprimante de papier et au final se retrouve avec six brouettes de documentations diverses et variées – souvent peu pertinentes et dans les langues les plus variées.

3) Le retour du Newbie :
Le reste de la journée est consacrée à réorganiser ces montagnes d’informations en vue de LA SOIREE.
Car maintenant, il sait TOUT le newbie !
Il n’a absolument rien glandé de la journée et s’est enfermé dans un mutisme proche de l’autisme aggravé mais ça valait le coup.
A ce stade, le newbie vient de subir sa première métamorphose car il passe du statut de newbie 1er niveau à newbie spécialisé BOULET.
Une fois à la maison, le Newbie s’envoie son dîner plus vite qu’une lettre de relance par le service des impôts…

Conjoint mielleux : « J’ai réussi à louer ce DVD que tu tenais absolument à voir, ma pupuce. »
Newbie se baffrant, la tête dans l’assiette : « Peu pô. Pendant que tu t’amuses j’ai le monde à sauver, moi ! »

Les enfants dispersant la purée à coups de fourchette rageuse : « NOUS AUSSI ! NOUS AUSSI ! ON VEUT JOUER AUX P’TITS BONHOMMES !!! »
Newbie méprisant : « Trop compliqué, les Tomtés ! Prenez vos armures en tissu et vos couteaux à beurre et allez donc ixper du mob ! »

Et plantant là un conjoint oscillant entre ulcération et incompréhension et une marmaille négligée et piallante , le Newbie s’enferme à double tour dans la pièce ou trône le PC qui va lui ouvrir le monde magique de DaoC.
Armé de trois paquets de cigarettes, six litres de cafés à réveiller une armée de koalas sous barbituriques ET SURTOUT de l’intégralité de sa documentation imprimée dans l’après-midi, il dispose les papiers par petits tas approximativement structurés et allume la machine.

Il n’est pas lavé et ne s’est même pas changé.

Mais il n’a jamais été aussi prêt.
Et il va le prouver.

[Yseulth]

Maintenant que notre newbie est irrémédiablement fâché avec l’ensemble de sa structure familiale, il s’enferme dans la pièce où trône la machine magique qui va lui permettre de s’immerger pour la seconde fois dans le monde merveilleux de DaoC…

1) Ah mais heeuuuu comment on fait déjà ?!
Tout d’abord, le newbie impatient se ridiculise à nouveau en attendant stoïquement que la mire « Mythic » disparaisse seule au lieu de cliquer habilement dessus (sic !). Ce syndrome perdurera d’ailleurs un certain temps…
D’aucuns nous auraient même affirmer que certains niveau 50 attendraient toujours comme des hérissons devant des phares de BMW sur une route de campagne mais la source n’est pas vérifiée :rolleyes:
Ensuite, le newbie recherche frénétiquement L’UNIQUE FEUILLE où figure le mot de passe de son compte parmi les piles de documentations qui – rappelez-vous – jalonnent toujours le bureau (voir le sol ou carrément les genoux de la malheureuse).
Une fois le code enfin exhumé, il s’y reprendra au minimum trois fois pour saisir des données valide, mystifié qu’il est par les traîtres majuscules venues s’intercaler au beau milieu de son mot de passe.
De fait, un BON mot de passe DaoC est OBLIGATOIREMENT aussi facile à retenir qu’une explication de texte faite par un bègue épileptique d’origine Serbo-Croate :aide:
N’empêche que ça y est…
La pauvre image grisâtre et pathétique toute en rotin censée représenter à elle seule la profondeur de ce jeu grandiose apparaît…
Le serveur est connect…
L’écran devient noir…
La barre de progression se remplit… « Ding » !

2) Petit newbie deviendra grand !
Effectivement !
Parmi les nouvelles connaissances qu’il a scrupuleusement compilé, le Newbie a parfaitement saisi une des dominantes de tout bon jeu en ligne : l’évolution.
Il SAIT qu’il peut aller voir son instructeur et avoir accès à de NOUVEAUX pouvoirs qui lui permettront de défaire les terribles cochons à poil dur et autres minuscules loups à peine sevrés.
Il SAIT aussi que des quêtes aussi exaltantes que fructueuses vont lui permettre d’obtenir des objets à la puissance phénoménale (voir plus si affinité).
Il le sait car il l’a lu ! Sur des sites dédiés à DaoC où des gens aux discours forts étranges disaient pleins de trucs tout à fait bizarres mais à priori très importants.
Et vu que c’est la seule chose qu’il a globalement compris, le Newbie va optimiser son savoir…

3) Patron, je veux une augmentation !!!
Normal mais tu peux te brosser, gamin ! Et oui c’est la première désillusion : l’instructeur ne délivre qu’un nombre de points de compétence tout à fait ridicule…
Quand on voit tout ce qu’on pourrait faire dans les belles documentations imprimées et ce que ce gros radin veut bien nous accorder, il y a de quoi s’énerver. D’autant qu’on a beau le supplier, le radin reste inflexible.
Le Newbie ronge ses ongles et grimace… Que dois-je monter ?! Si je commence à merder mon perso dés le niveau 2, je suis bonne pour un reroll. Que faire, que faire… ???:sanglote:
A ce stade CRUCIAL de l’évolution d’un perso, deux types de Newbie vont émerger : le boulet assisté et le boulet qui s’assiste.

4) Allo le 11 ?!
Le boulet assisté fait preuve d’humilité et va utiliser la commande magique ultime spéciale Newbie : /advice
Il va, bien, bien entendu, contacter LE PLUS HAUT joueur de sa classe figurant dans la liste qui s’affiche, lequel l’accueillera différemment suivant son entrée en matière. Un « Bonjour, puis-je te déranger quelques instants car je me pose des questions sur ma classe » sera le plus souvent mieux perçu qu’un « Slt. T Lev50 ? C koi ton template et magne toi j’ai pas toute la nuit ! ».
Considérant que le boulet assisté bénéficiera de l’aide demandée, il est maintenant rassuré et peu placer ses points (un peu) plus sereinement (« Ah oui mais si je mez sans soigner après, je vais me faire engueuler… Bon ben comme c’est compliqué je mets tout dans le Buff tiens ! Comme ça je serai une guérisseuse qui jouera toute seule et personne me grondera comme je serai toute seule !!! » ).

A noter que la pire erreur à faire pour le boulet assisté est de contacter DEUX joueurs confirmés. Une fois de plus, trop d’info tue l’info et le pauvre newbie risque de se retrouver au final plus perdu qu’un hétéro traversant le cortège des chars à la Gay Pride.

Jouer confirmé contacté en second que nous appellerons « Truc » : « Tu veux faire une guérisseuse qui guérit ??? PTDR LOL (et autres) MDR !!! Mais naaaaannnn !!! C’est pourri ce template !!! Je sais pas qui est le pôv Noob qui t’a conseillé mais il abuse de la bière naine ! Avec des stats pareilles, PERSONNE ne voudra jouer avec toi et tu te feras LYNCHER en RvR. Tu mets TOUT EN BUFF, grosse nouille !!! Keske t’en a à battre des autres ! Y z’ont qu’à pas se faire déchirer ces gros nullos !!!»
Newbie : « ben c’est Machin (NDLT : le premier conseiller level 50 bien entendu…) ! D’après lui c’est jouable pourtant. Il dit qu’une guérisseuse… bin… ça doit guérir aussi quoi…»
Truc : « Machin ?! LOL ! C’est qu’une pôv ruinasse toute nulle !!! Il se fait maxer sa race par un mini Luri aveugle et en fauteuil tellement son template est ruiné !!! C’est ça que tu veux qu’il t’arrive ? Que les autres Mids te jettent des cailloux et se moquent de ta face chaque fois que tu log ?! Hein ? C’est ça ? Ben alors fais ce que Machin te dis !!! :hardos:»
Newbie mortifié (couine) : « Non non !!! je demande seulement ».
Truc : « Bien… DaoC c’est Tu penses à TA gueule et pis c’est tout !!! J’vais t’dresser moi ! Gaffe j’ai ton nom maintenant !!! »

NB : le newbie comprend rapidement que les joueurs confirmés se limitent généralement à trois catégories : le vrai gentil qui aide et fait preuve d’une disponibilité sans faille (et parfois amusée mais jamais méchante J), le neutre :baille: qui s’en fiche, répond sans enthousiasme mais répond quand même et le gros con :enerve: qui vomit des torrents de fiel sur les autres joueurs et en profite pour humilier le newbie de son mépris écrasant. Le /advice, c’est un peu la loterie, il faut quand même l’avouer…

Une petite anecdote qui m’a bien amusée après coup pour clore le chapitre du /advice dans ce post :

Moi : « Bonjour, je suis une guérisseuse et je débute. Je peux te poser une question ? »
Conseiller contacté : « Oui »
Puis plus rien pendant 5 minutes… Quand je l’ai à nouveau contacté, il était plié de rire et j’avoue que – l’agacement passé (quand même) – je l’étais aussi

5) Je n’ai besoin de personne !
Le newbie qui s’assiste va de son coté perdre un temps précieux car dans DaoC, le temps c’est de l’XP !!! Il va rester connecté sans bouger et certainement se faire attaquer par des bestioles plus bêtes que méchantes qui réduiront son petit corps immobile en charpie pendant qu’il consulte ses documentations de plus belle. Il risque aussi d’agacer quelque peu les gentils rézeurs passant par là qui s’acharneront à ressusciter un morceau de viande mâchouillé qui ne confirme pas son retour à la vie mais il ne peut pas tout faire bon sang !
C’est une voie que la gentille noob que je suis ne conseille à personne car il faut bien l’avouer, la richesse de DaoC demeure l’échange entre joueurs.
Le Newbie qui s’assiste sera un spécialiste des quêtes, connaîtra TOUTES les tâches à effectuer les plus payantes et montera son perso à la force du poignet. Mais il risque de mettre un bout de temps à s’apercevoir qu’il n’est pas seul et que collaborer avec d’autres paquets de pixels est LE grand intérêt du jeu même si parfois on souhaiterait les tuer sois même TRES lentement. Grouper, de toute façon il y viendra et ça donnera…

6) Hé Oh doucement !!! C’est si je veux !!!
Et ben non justement ! Le newbie qui espérait pouvoir tranquillement mettre en pratique toutes les techniques qu’il a préparé sereinement durant la journée ou qu’on lui a conseillé en est pour ses frais.
Alors qu’il retourne voir son instructeur pour développer le template le plus original qu’on ait jamais fait de mémoire de Midgardien guérisseur, voilà ti pas que cette nouille d’instructeur lui donne une quête DE GROUPE !
Ohla… Panique à bord… Ca veut dire qu’il va falloir causer aux AUTRES ? Leur dire des trucs à EUX ! Mais s’ils ne répondent pas ? Et pis où y sont d’abord ?! Et ils ne voudront jamais jouer avec moi et je fais choper les boules !!!
Cette angoisse peut durer un petit moment selon l’expérience qu’a le Newbie du dialogue entre joueurs et surtout de sa propension IRL à la sociabilité.
Ma guérisseuse n’a pas eu cette angoisse car elle parle à tout le monde, réponds quand on ne lui cause pas, crie, couine, hurle, jure et peste constamment. D’aucuns trouverait même parfois que c’est un peu trop mais il vaut mieux trop que pas assez n’est ce pas.
Et pis j'ai eu beau essayer, je ne peux pas m’en empêcher :monstre:
Pour autant, mon premier vrai compagnon de groupe récurent était un de ces kobis introverti et ne groupant que très rarement. C’est justement mon comportement globalement infantile et « nature » qui l’avait séduit alors que je m’acharnais à incendier et à donner des coups de pied rageurs à un NPC qui ne me répondait pas. Il a disparu un jour sans crier gare et me manque beaucoup… En fait c’est peut être cette exubérance excessive qui a fini de le lasser à moins qu’il ne soit devenu un assassin redouté sur Camlan. Non même pour rire, on ne peut pas souhaiter pareil destin...
Quoi qu’il en soit je le remercie de tout cœur pour sa patience inébranlable et son humour décalé pleins de finesse.

[Yseulth]

1) Deux c’est mieux qu’une !
Enfin il paraîtrait…
Et dans DaoC, ça se vérifierait plutôt cette machiste théorie !
Mais encore faut il trouver l’heureux élu. Lorsque le problème de grouper se pose, le Newbie va soit utiliser le mode de recherche de groupe s’il est dégourdi (et il trouvera d’autres Newbie dégourdis aussi puisqu’ils se seront référencés dans le module de recherche), soit être groupé par un joueur confirmé en reroll auquel cas il apprendra certainement beaucoup de choses s’il tombe sur un sympathique quidam, soit grouper un passant innocent et aussi paumé que lui.

Et ça, c’est souvent plutôt poilant, faut bien l’avouer…

Voici ci-après quelques petits dialogues restitués de mémoire et dont l’objet était, bien entendu, de constituer un groupe :

Je suis vautrée comme une larve sur la place de Mularn, petite ville attenante à Jordheim la capitale de Midgard. Arrive un gros Troll habillé comme un sac avec une hache deux fois comme moi.

Troll habillé comme un sac : « Slt ! tu group ? »
Moi : « Avec plaisir, Messire ! »
Troll : « T branché RP ? »
Moi : « Oui Da lorsque le contexte s’y prête, Messire Troll ! »
Troll : « J’te groupe pô alors ! Le temps que tu racontes tes conneries, on fait pas d’XP ! »
Moi : « L’un n’empêche pas l’autre, Messire Troll ! En outre je m’efforcerai de vous soigner correctement et nous pourrons de ce fait progresser rapidement en tuant des hordes de monstres. »
Troll : « A pask’en + T healer ? Laisse tomber, C un grosse classe de naze ! Tu peux même pas frapper et t’es qu’un gros parasite à XP ! Trouve une autre pomme ou alors tu me donnes du fric ! »
Vu l’orientation que prenais le dialogue alors qu’en plus je n’avais rien demandé à cet escroc, je le remerciais et déclinais son offre (à sa grande surprise d’ailleurs…).

Cinq minutes après j’était pourtant groupée par trois autres joueurs qui étaient cette fois enchantés de trouver une guérisseuse et qui trouvait le RP plutôt amusant. Je leur fis part de ma désagréable expérience avec le Troll et ils me rassurèrent en m’expliquant le réel intérêt d’une guérisseuse dans un groupe.

Heureusement parce que je déprimais quand même un poil…

La soirée suivante, toujours à Mularn, passe un groupe de quatre personnes dont un grand Viking avec une armure toute jolie et un matériel qui donne envie à la pauvre petite naine en haillons que je suis.

Grand Viking : « On va blast du mob ! Je connais un Spot du top. On kill/chain et tu heal à donf ! »
Moi, un peu plus familiarisée avec les expressions en cours dans DAoC après la soirée de groupe d’hier soir : « Avec plaisir Messire. »
Grand Viking : « Ah je précise : 1) JE dis ou on va 2) JE dis qui tu buff 3) JE dis qui pull et quoi 4) JE distribue les drops ! En gros, c’est moi le chef C’est clair ? »
Moi : « Limpide, Messire. »
Le message « le Grand Viking vachement bien habillé vous propose de grouper avec lui » apparaît. Je refuse.
Grand Viking : « Faut accepter ! Sinon tu ne peux pas grouper avec nous, pôv Noob »
Moi : « Oui je sais Messire. Je ne me suis pas trompée de choix. »
Grand Viking : « Tu veux pas grouper ? Tu te rends pas compte que je te fais un cadeau là ? »
Moi : « C’est possible mais je préfère m’abstenir, Messire. Je précise pourquoi : 1) j’aime bien me promener 2) je buff les gens gentils et polis 3) je ne tiens à être désignée pour puller à mon niveau alors que je suis une guérisseuse si l’envie t’en prenait 4) j’ai plus confiance dans le hasard pour la distribution des objets. En gros, je n’aime pas les petits chefs. Bonne chance à vous tous. »

De coup les trois autres ont dégroupé d’avec le Grand viking bien habillé et m’ont groupée très gentiment sans aucune autre condition que de s’amuser ensemble. Nous avons planté le Grand viking aussi abasourdi que furieux :hardos: et sommes partis baguenauder dans la décontraction la plus totale.

2) Un ça va, Deux (et plus) bonjour les dégâts !
Oh que oui !!!
Pareil à une démonstration mathématique sur les coefficients, le groupe est un exponentiel indiscutable à tous les niveaux.
Il permet de monter l’expérience PLUS vite.
Il permet de taper des monstres PLUS gros.
Il permet aussi de PLUS s’amuser grâce aux dialogues avec les copains.

Mais aussi…
Il permet des boulettes toujours PLUS phénoménales.

Et c’est sans aucune mesure l’aspect le plus enrichissant.

A preuve cette démonstration quasi surréaliste…

Nous sommes maintenant le groupe de quatre vrais débutants (voir plus haut) aussi enthousiastes que chaotiques dans nos pitoyables stratégies.

L’un des membres est un garçon de 12 ans jouant un gros Troll appelé à devenir un Berzerker (bien entendu) qui a été vraisemblablement initié par son grand frère. Ca fait déjà deux heures qu’il nous fait hurler de rire avec ses théories plus fumantes et foireuses les unes que les autres. Il est en outre imperméable au second degrés ce qui le rend totalement craquant. Nous l’appellerons « MonFrèreMaDitQue »…

Les autres joueurs - matures et décontractés - animent respectivement un viking guerrier et un troll shaman.
Nous tapons laborieusement des termites à Val Mularn sans trop nous éloigner des gardes NPC glandant devant la porte du fort attenant. Ca peut être utile et on peut être noobs sans pour autant être complètement masos

MonFrèreMaDitQue : « Ca XP vous ? »
Viking : « Ben oui ça va franchement ».
Shaman : « Tu m’étonnes !!! Chaque monstre me donne minimum un quart de la bulle ! C’est génial ! »
Moi : « Oui. Surtout depuis que nous frappons tous le même monstre au lieu d’avoir chacun le sien, on meurt plus trop en fait… :rolleyes: »
MonFrèreMaDitQue : « Ouais ça c’est bizarre quand même paske mon frère m’avait dit que c’était génial pour l’XP. »
Viking : « Oui. Il a raison. Si on survis…»
Moi : « …mais là on mourrait… »
Shamy : « …comme des andouilles… »
MonFrèreMaDitQue : « Ben oui. Faudra que je lui redemande comment faut faire paske j’ai pas du comprendre TOUTE la technique. »
Viking : « Ca doit être ça, t’as pas compris. »
Shamy : « Ou alors il s’est mal expliqué. »
Moi : « Ou alors tu n’a pas compris et il s’est mal expliqué. Hihi »
MonFrèreMaDitQue : « Nan je demande paske mon frère m’a dit aussi que faut taper des violets quand on est en groupe ! »
Viking : « Tu sais, enchaîner des rouges comme on fait, c’est une bonne technique aussi. On se repose moins, on prends moins de risque et Halaguena peut même se permettre de taper avec nous au lieu de se faire chier derrière à healer simplement.»
Shaman : « Ouais. Même si elle frappe comme une gonzesse ! LOL»
Viking : « hihi ouais !!! Gonzesse ET heal !!! C’est pas Tyson la Hala !!! LOL »
Moi : « Gnagnagna :mdr:»
MonFrèreMaDitQue : « Ouais je comprends ! Mais mon frère m’a dit que ça payait encore plus. On pourrait essayer. Juste un seul ! Je suis sur qu’on monte carrément 2 bulles d’un coup !!! »
Moi, taquine : « C’est ce que ton frère t’a dit ? »
MonFrèreMaDitQue : « Non mais je le sens ! Tu verras, Hala ! Peut être même que ça fera trois bulles !!! On va déchirer grave !!! »
Viking : « On va surtout SE faire déchirer grave ! »
Moi, pliée de rire IRL : « Probablement. Surtout que sans vouloir te vexer, à chaque fois que tu as « senti » un truc, on s’est retrouvés la figure dans l’herbe. A se demander si tu serais pas quand même un poil enrhumé… »
MonFrèreMaDitQue : « Ben non ça va, je te remercie. Mais c’est vrai que j’ai un peu mal à la gorge depuis deux jours ! :aide:»

Viking (qui sait depuis deux heures qu’on est tous ensembles que quand MonFrèreMaDitQue a une idée en tête, il ne l’a pas ailleurs et qu’il va nous saouler jusqu’à ce qu’on craque…) : « Si les autres sont ok, je marche. Mais on finit tous notre niveau en cours comme ça on ne perdra rien quand on sera morts ! LOL »
Nous : « hihi !!! »
Une fois nos niveaux achevés…
Shamy : « Comment tu choisis le violet à taper ? Déjà que pleins de bestioles sont violettes mais en plus elles ont des « + » des fois.»
Moi : « Je crois que plus il y a de croix, plus le monstre est dangereux. »
MonFrèreMaDitQue : « Non Hala. Mon frère m’a dit que c’était pour l’XP. Au plus y a des croix, au plus tu gagnes de l’XP. »
Moi amusée mais pas convaincue : « C’est pas antinomique tu sais : Danger = XP. Mais bon. Si ton frère te l’a dit alors…»

MonFrèreMaDitQue se focalise donc sur une énorme termite ultra violette avec trois gros « + » et nous fait part de son choix subtil et mûrement réfléchi.

Viking : « Heu t’es sur la quand même ? Y a trois croix et ce que dit Hala ça a pas l’air con du tout franchement… »
Moi prophétique : « Une Croix pour chacun d’entre nous (rire). Ca décorera nos tombes. A l’exception de MonFrèreMaDitQue vu qu’en plus il s’en sort toujours… »
Shamy : « Hihi ! Ben oui ! Heureux les simples d’esprit… »

Nous avons tous déjà fait notre prière et MonFrèreMaDitQue propose – pour plus de sécurité – que nous approchions tous de la grosse termite pour TOUS taper en même temps dessus.

MonFrèreMaDitQue : « A trois on lui déchire sa race ! Tous en même temps ! Si ça se trouve, on va killer la termite oneshot ! Vous me remercierez ! »
Moi courageuse mais pas encore complètement convaincue : « Même moi tu es sûr ? Il vaut peut être mieux quand même que je reste à guérir un peu en retrait au cas où, non ? »
MonFrèreMaDitQue : « Mais non Hala ! Tout va se jouer sur le premier hit, écoute un peu ! Et même si tu frappes comme une pôv bille, ça pourrait faire la différence ! Tu nous healeras après !!!»
Moi (couine): « Ben j’ai quand même peur qu’il n’y ait pas d’après… »

Le décompte est entamé.
Nous sommes agglutinés comme des Tomtés autours d’une caisse de petits bonnets rouges neufs.
A « trois », tout le monde frappe dans un bel ensemble.

L’intégralité des coups se traduit par des « miss » pitoyables.
Le grosse termite, visiblement plus agacée que réellement en colère mordille paresseusement la guibolle de MonFrèreMaDitQue qu’elle arrache sans effort le tuant sur le coup.

Alors que ce stratège hors paire baignant dans son sang achève de taper fiévreusement un « RRRUUUNNN » angoissé sur le canal du groupe, nous somme déjà tous en train de courir dans tous les sens comme des canards sans tête.

Shamy qui s'emmêle les crayons avec son clavier est le second à être attaqué par la termite sans humour. D’un seul et unique coup, elle le transforme à son tour en tas de caillasse informe et se met à cavaler après Viking qui trisse à fond les gamelles sans se retourner.

Pour ma part, je suis déjà plus raide qu’un octogénaire gavé de trois boîtes de Viagra : j’ai eu la bonne idée de me précipiter sur le prince des Termites qui m’a écrabouillée tellement rapidement que j’en vient même à me demander si ça n’était pas par accident.

Viking, qui est parvenu à semer l’irascible termite dans les collines avoisinantes, se fait mettre en pièce sans méchanceté mais efficacement par deux petits lynx peu respectueux de notre fuyant mais cependant héroïque ami.

Une fois que nous avons releasé à Mularn, nous attendons MonFrèreMaDitQue qui avait une fois de plus oublié de binder et se retrouve pour la troisième fois à Vasudheim…

Fort est de constater que l’ambiance n’est pas à la morosité malgré le résultat fort discutable de notre dernière stratégie. C’est la première fois que je vois l’acronyme PTDR et je le trouve fort adapté à notre pathétique mais désopilante prestation.

Pour autant une question fondamentale voit le jour et lorsque notre ami MonFrèreMaDitQue arrive enfin (à pied car il est mollement tombé de cheval en tapant sur la lettre « Q » sans avoir ouvert le canal de discutions avant..:bouffon:

C'est Viking qui lance les "hostilités" :

Viking : « Dis donc MonFrèreMaDitQue… Ton frère, il joue depuis longtemps à DaoC ? »
MonFrèreMaDitQue : « Comparé à moi, ouais quand même… »
Shamy : « C’est une réponse à deux pièces de cuivre ça vu que tu as commencé hier. »
MonFrèreMaDitQue : « Ben lui ça fait le double. »
Shamy : « LOL QUATRE JOURS ! Ah ben on comprend mieux ses stratégies foireuses maintenant ! :chut:»
MonFrèreMaDitQue : « Pourtant il a pleins de copains qui lui ont expliqué comment fallait faire. C’est pour ça qu’il sait déjà pleins de trucs, lui. »
Moi : « Vivement qu’on le rencontre, ça a l’air d’être un sacré poème ton frangin...! »
MonFrèreMaDitQue : « Ben vous le connaissez… »
Nous : « :confus:»
MonFrèreMaDitQue : « Ben oui. Hala s’est moquée de lui puis vous l’avez viré du groupe toute à l’heure ! »
Crise d’hilarité hystérique immédiate dans tout le groupe y compris MonFrèreMaDitQue.
Moi : « Mais je comprends pas ! Si c’est lui ton frère et qu’en plus il assure tant, pourquoi tu nous a suivi au lieu de rester jouer avec lui ? »
MonFrèreMaDitQue : « Tout seul avec lui ? Ca va pas non : t’as vu le connard que c’est ! :maboule:»

Même aujourd’hui, je ne m’en suis pas encore remise…

J’estime depuis qu’être organisé est une bonne chose mais que c’est un aspect des choses qui vient loin derrière le plaisir et le fun.

DaoC repose sur l’évolution de son personnage, c’est un état de fait. Mais si pour évoluer il faut supporter les mini tyrans et autres mégalos à l’ego aussi surdimensionné que leur mépris, autant rester IRL. Leur espèce détestable y est déjà suffisamment représentée…

Ce sera d’ailleurs un chapitre à part entière dans un proche futur lorsque j’évoquerai humblement ma vision encore balbutiante du RvR et de la guilde sur DaoC.

Mais nous n’en somme pas là car, pire que le groupe en extérieur, il y a…

Prochain épisode : « mon premier donjon » ou « Comment gérer les heures de pointe, l’encombrement et la hargne ambiante pire que dans un métro durant une grève sauvage ».

[Aragh]

Un seul mot : ENCORE !!!

ara

[Yseulth]

Oui, ca fait pavé au début, mais c'est très bien écrit. Je dois dire que j'ai bu ces lignes avec délectation.

[Yseulth]

« Mon premier donjon » ou « Comment gérer les heures de pointe et l’encombrement pire que dans un métro durant une grève »

1) Quelle heure il peut bien être ?!
Voilà une question qu’elle est inutile tiens alors !
Si vous partez en donjon, oubliez votre montre, c’est pas la peine parce que…

…si l’endroit est complètement gavé, vous êtes :
_ soit en semaine IRL et il est entre 19 et 23 heures
_ soit en week-end et il est « toute la journée sauf les heures où l’on mange ».

C’est comme ça.
C’est une loi.

Le Donjon, c’est l’endroit où l’on XP et l’XP permet de progresser et progresser permet de faire du RvR et le RvR permet de progresser en compétence de royaume pour faire des donjons encore plus gros avec pleins de jolis objets TRES beaux.

Celui qui a dit « on se mord la queue » est un maso doublé d’un contorsionniste qui va aller se livrer lui même aux modos avec une corde au cou.

Et oui…
C’est un passage obligé quand même le donjon.

Le problème souvent c’est le monde. Et quel monde !

2) Ah ben tout de même, j’y suis !
Nous partons du principe que le Newbie est arrivé sans ses copains du jour précédent (lesquels travaillent par exemple, les andouilles !).
Il est tout seul.
Il a péniblement acquis un niveau oscillant entre 9 et 11.
Il tremble un peu quand même paske rien que le mot Donjon, ben ça fait peur…
Il va déjà mettre dix plombes à TROUVER l’entrée de ce fichu donjon.

Dans mon cas, le donjon débutant sur Midgard est l’antre de Nisse. Cette fichue antre se trouve sur une île. Vu que je pensais que je me noierais si j’entrais dans l’eau (Gngagnagna c’est facile de se moquer !), j’ai passé une heure complète à faire le tour de cette île - Oh combien mystérieuse - avant d’oser enfin traverser (et de me faire d’ailleurs allègrement manger par des crabes des rochers que j’avais pas vu mais bon concentrons nous sur le débat …).

Admettons le Newbie arrive enfin face à l’entrée (un jour)…
Première chose, il se demande bien d’ailleurs ce que c’est que ce sois-disant « donjon » qui s’enfonce sous terre au lieu de monter vers le ciel (NB : c’est vrai que la stupide traduction de « Dungeon » (cachot) en « donjon » n’en finit pas de m’extasier…).

Il constate normalement la présence à l’extérieure de quelques personnes allongées comme des bouses fraîches et au curseur de vie proches du zéro absolu. Normalement, ces zombis miraculeusement rescapés d’un aggro de masse qui a laminé leur groupe n’ont pas vraiment envie de causer.
Mais ça le Newbie il le sait pas encore…
Alors quand le Newbie balance des trucs aussi intelligents que :

« Salut tout le monde !!! C’est ici Nisse ? »
…silence…
« Je suis nouveau… » tente bien le Newbie pour apitoyer les gisants silencieux sur sa condition malheureuse.
…silence… qui sous-entends lourdement « Ah bon ? Sans dec’ ! En voilà une surprise ! »
« Ca va ? » achève le Newbie désemparé , éventuellement en esquissant un petit pas de danse qu’il vient juste d’apprendre pour dérider les tristes Sires…:(
…silence… qui transpire par tous les pores de la peau des Zombis signifiant « NON CA VA PAS, PÔV ANDOUILLE !!! VA DANSER AILLEURS ON VIENT DE SE FAIRE RIDICULISER PAR DES MOBS TOUS NULS ALORS PARS ! LOIN ! DANS UN AUTRE ROYAUME ! ET LAISSE NOUS DONC NOUS PLAINDRE EN PAIX !!! »

Il demande à grouper.
Il demande si on peut le buffer.
IL VEUT JOUER QUOI !!!

Mais les autres qui sont encore tous mâchouillés sont en train de couiner sur le CC groupe en cherchant le moyen le plus adapté de pouvoir aller ressusciter leurs copains tous raides sur lesquels un horde de Tomtés rigolards sautent à pieds joints.

Alors le Newbie et ses questions, ils s’en tamponnent l’armure cloutée à coup de marteau à deux mains, les survivants miraculés !

Normalement, le Newbie un poil dégoutté rentre donc tout seul comme une truffe dans le DONJON. Et il flippe grave paske le premier effet du donjon ça a l’air de rendre les gens sourds, muets, aveugles ou mal-polis dés qu’ils sont sortis…

3) Verdun & Stalingrad réunis…
L’entrée de l’antre de Nisse, je m’en souvient encore aujourd’hui et j’en ai même rêvé IRL.

Halaguena c’est une naine (Sorheim pas de commentaire sinon j’appelle Kryone…(rire)) et en plus une naine de PETITE taille (ben oui ça existe !!! Arrêtez de ricaner, c’est vexant !).
Dés lors, mon entrée à Nisse c’est faite de fort étrange façon : j’étais en haut d’une grande galerie descendante et complètement ENTOUREE DE TOMBES.

Y avait PLEINS de bruit de bagarre autour, des cris et des gens qui passaient dans tous les sens mais comme j’étais (et suis toujours, l’opération a encore échoué) plus petite que les tombes, je ne voyais rien de ce qui se passait.

Alors qu’est ce que j’ai fait ?
Puisque ça avait l’air de se battre, j’ai appuyée sur PF8 puis PF6.
Dans la foulée…
J’ai agro immédiatement le Hanteur (le plus gros méchant de tout le donjon qui fait peur rien que quand il se gratte le crâne pacifiquement pour savoir qui est le prochain sur sa liste).
Il m’a tuée d’un seul coup.
Rien de méchant je suis certaine : il devait marcher entre les tombes vu le merdier et m’a marchée dessus et j’ai été écrabouillée.
Hanteur, si tu me lis, je ne t’en veux même plus !

Mais à ce moment là, j’étais pas très contente par contre…

Je release (pas du tout ou il faut pour rejoindre le donjon, bien entendu ! Le bind intelligent, c’est en seconde année…), j’oublie d’aller voir le guérisseur tellement j’étais en colère et je reviens.
Evitant habilement les crabes des rochers toujours en embuscade, je me retrouve à nouveau devant l’entrée et y pénètre d’un pas décidé (mais tentant de contenir ma vessie pas très fière il faut l’avouer) pour la seconde fois.

C’est le rêve…

Y a deux fois plus de tombes qu’avant donc je suis encore plus malvoyante que le grand Viking d’hier était malcomprenant mais il règne un calme très reposant.
Oui bon d’accord : plutôt flippant aussi…

Je me mets à sauter frénétiquement sur place pour voir ce qu’il y a après les tombes avant d’avancer à tâtons comme une andouille mais comme je ne vois que le plafond du couloir qui descend, ben j’avance…

Doucement.
Très doucement.

4) Salut ! Je cherche un groupe !
Chouette en bas y a du monde ! Pas beaucoup (on m’expliquera que c’est une logique incontournable après le passage du hanteur…) mais quand même un tit peu.

Arrivée devant deux gros Trolls et un grand Viking qui s’acharnent sur un pauvre petit bonhomme barbu avec un bonnet rouge (je n’avais jamais vu de Tomté), je balance la phrase magique qui titre ce chapitre.

Il est clair que c’est cette petite phrase toute simple qui est la clef. Elle va permettre au Newbie fraîchement arrivé dans le donjon de ne pas rester tout seul comme une nouille.

A noter que le résultat à cette question dépend directement des gens déjà sur place. C’est d’ailleurs en donjon que le Newbie risque d’être réellement confronté pour la première fois à une certaine forme de racisme actif.

C’est aussi en donjon que le Newbie va rencontrer ce qui est la PIRE race de joueur selon moi : le Pexeur fou.

Etant une guérisseuse naine et ayant formulé ma demande de la façon suivante : « Bonjour, guérisseuse pas très douée mais pleine de bonne volonté cherche groupe gentil et pas prise de tête (SM cuir s’abstenir) », j’ai été groupée sans problème.
Mais j’ai rapidement constaté que l’ambiance groupe en donjon était drastiquement différente d’un groupe à l’extérieur.

Ici pas de pitié : le Newbie se verra poser des questions extrêmement désagréables et subira des refus vexants et totalement inadmissibles.

Le donjon c’est l’usine à XP, d’accord ! Même moi j’ai compris. Mais pas au point de mettre au banc de cette façon certains joueurs sous prétexte que leur classe n’est pas optimum pour le jeu en donjon. D’autant qu’ensuite ces mêmes vexateurs stupides « lèchent le cul » - passez moi l’expression – de ces classes qu’ils ont humiliées dés lors qu’il sont en RvR.

Que l’on refuse de grouper une personne parce qu’il y a incompatibilité d’humeur, c’est la vie et je respecte.
Que le refus vienne d’un sois disant écart de niveau trop important, je peux le comprendre parfois.
Mais je ne peux pas cautionner pour autant les comportements du type :
« NON ! Le groupe pas ! Il est QUE bleu pour moi et c’est un chasseur ! C’est des nuls en donjon ». :enerve:

Je ne compte plus le nombre de fois ou J’AI dégroupée uniquement à cause de cet égoïsme puérile et insupportable. J’étais d’ailleurs copieusement insultée ensuite malgré mes explications AVANT de dégrouper, dégroupage que j’effectuais toujours une fois les combats terminés et les soins dispensés. Mais tout se paie ensuite…;)

TOUT LE MONDE est utile dans DaoC. C’est peut être le premier argument qui a fait que j’y suis d’ailleurs restée. L’équilibre est globalement fort intelligemment géré si tenté que les joueurs eux-mêmes admettent que la pluralité c’est la VRAIE puissance d’un groupe.

Mais je m’énerve, je m’énerve et ça ne fait pas avancer notre Newbie dans son donjon pour autant tout ça…

5) Là ou grouper ne rime pas forcément avec efficacité :
Lorsque l’on est dans un donjon adapté à son niveau (laissons les frimeurs dix niveaux au dessus du donjon qui viennent seulement faire les kékés et « casser du mob » à la grande colère des pauvres petits levels frustrés), point de salut sans le groupe.

On s’oriente sur des monstres minimum jaunes pour le plus puissant du groupe et le résultat s’avère parfois assez savoureux.

Premier point : il faut UN chef.
Autant obéir n’est pas mon truc, autant en groupe c’est une simple règle de survie.

Tout le monde peut parler, mais uniquement pour dire des sottises (hihi !) et commenter la dernière bataille âpre et sanglante qui s’est soldée par une victoire (on s’appesantit assez peu sur les cuisantes défaites).

Une seule personne parle pour amener le groupe au combat. Il élabore la stratégie et le rôle de chacun, désigne un seul puller et s’assure que les protections nécessaires sont bien en place pour – le cas échéant – défendre une guérisseuse agressée (« Oh oui, donne moi des grand coups !!! ») ou un magicien menacé.

Si ça n’est pas le cas, c’est le joyeux merdier. Et plus le groupe sera gros, plus le carnage sera total et rapide. Et le démantèlement sauvage (et souvent grossier) du groupe suivra très probablement…

Un groupe, s’est un équilibre. Le moindre grain de sable peut le faire s’effondrer. Surtout si le grain de sable se matérialise sous la forme d’un emmerdeur patenté type « Pexeur fou » spécialisé « mal élevé ».

A preuve…

Un soir ou tout se passe très bien dans la décontraction mais avec sérieux. Il y a très peu de monde dans Nisse pour une fois et nous faisons notre petit bonhomme de chemin sereinement. Nous sommes cinq, leadés par un guerrier pas très prosaïque mais tout à fait compétent.

Arrive un assassin qui souhaite grouper. La plupart des membres refusent. J’insiste (comme quoi des fois…hihi). Nous sommes dans une zone un peu juste mais acceptable si on s’en tient à ce qui est convenu entre nous. L’assassin arrivé en dernier nous saoule constamment pour « puller du gros » parce qu’il « XP de la merde » alors qu’il est le plus bas niveau…

Il couine, re-couine, fanfaronne, me drague lourdement, provoque péniblement les autres membres sur la nullité de leurs classes… Un chieur quoi ! :hardos:

Malgré les recommandations du guerrier lead, l’assassin part se promener en pleine bagarre et ramène en cavalant comme un dératé la moitié du donjon avec lui. Le groupe fait barrage (l’assassin étant déjà mort en fuyant) et se fait tailler en pièce sur place pour que je puisse sortir. Le lead demande « simplement » à l’assassin ce qui lui a pris :

Assassin Viking pas content & désagréable : « Pôv Noobs va ! J’ai 3 Lev 50 et tu vas m’apprendre à jouer toi aussi ! »
Guerrier Viking pas content qui a du mal à rester agréable : « Je te dis seulement qu’un pulleur c’est suffisant ! Tu nous a quand même ramené 4 araignées ultra violettes en allant baguenauder au milieu et en perdant ta furtivité. »
Assassin pas content & désagréable : « Les autres truffes en support nous auraient healées correctement, c’était jouable ! Vous êtes des GROS NULLOS ! »
Shamy qui disait rien mais qu’il ne faut quand même pas TROP pousser : « Dis donc, sale petite punaise !!! Lorsqu’on est aggro par la faute d’une fouine dans ton genre qui nous ramène plus de mobs qu’il y a de joueurs dans le goupe, on ne peut plus faire grand chose. »
Assassin pas content & désagréable : « Ouais ça a bon dos l’aggro ! De toute façon les Shamans c’est comme les Chasseurs et ces ruinasses de Hel : vous êtes des classes toutes péraves et je vois pas pourquoi on vous groupe ! »
Moi trouvant qu’il ne faut pas pousser mémère dans les orties même avec des cuissardes : « Calme toi STP. On ne gagne pas toujours et c’est pas une raison pour insulter les gens. »
Assassin pas content & désagréable : « Ah c’est facile pour toi ! T’es sortie ! Alors tu la fermes et puis c’est tout ! »
Petit chasseur Kobi, puller aussi efficace que discret : « C’est du simple bon sens : Hala est dehors donc elle peut venir nous rèz maintenant. Le groupe protège toujours ses guérisseurs, c’est la première des choses à comprendre. »
Assassin pas content & désagréable : « Toi le parasite t’a rien à dire ! Moi ce que je comprends c’est qu’au lieu de causer sur des conneries elle a qu’a se magner de revenir faire son travail maintenant. J’étais presque au level et à cause de vous je me retrouve avec une bulle complète à refaire.»
Second Assassin ultra compétent et charmant : « Jusqu’ici je disais rien par esprit de corps mais j’ai vraiment rien en commun avec un abruti comme toi. Tu es la honte des assassins avec un comportement pareil. Tu ferais mieux de dégrouper ou ça va mal finir. »
Assassin pas content & désagréable : « Ohlala je suis mort de peur là ! C’est toi la honte des assassins à te la jouer Monsieur Politesse comme une tapette ! Tu feras moins le malin en RvR sans ton groupe de nul. »

Les choses se tassent un peu mais l’ambiance reste vraiment malsaine.:aide:

Je reviens, rez dans l’ordre donné par le guerrier : Shaman, guerrier, chasseur et assassin gentil. Puis je reçois un message du guerrier en mode personnel concernant l’assassin pas gentil : « Pas lui. Pas tout de suite. Tu le laisse mariner un peu, c’est un sale type. »

Etant plutôt d’accord sur ce simple état de fait, j’attends.

L’assassin hurle comme un damné et devient plus qu’ordurier mais le guerrier tempère, mettant en avant ma mana à récupérer. Les messages persos fusent pour se moquer de l’autre exalté qui ne désarme pas.

Le guerrier m’envoie un autre message en perso : « Vas y Hala, tu peux le rèz. »

Je viens juste de m’exécuter et l’autre crétin revient juste à la vie avec une endurance de cloporte et un niveau de vie digne d’un rescapé de 14-18 quand le guerrier m’envoie un nouveau message qui me scotche : « RUN HALA !!! JUSQU'A LA SORTIE !!! »

Je ne comprends rien du tout :confus: et je vois arriver le guerrier à fond les gamelles avec deux araignées aux fesses par l’accès de droite du couloir pendant que le chasseur pull une autre araignée du coté gauche. Tout le monde s’ébranle vers la sortie à la vitesses éclair.

Sauf l’assassin pas gentil qui se retrouve à faire le jambon dans un sandwich.

Je passe sur les messages forts peu civiles qui ont suivi de sa part…
Le guerrier, le shami, l’assassin gentil et le chasseur s’étaient entendus pour lui « donner une leçon » à mon insu, me jugeant « trop pure ».

J’ai trouvé la méthode discutable.
Mais je ne suis pourtant pas allée ressusciter l’autre andouille.
Il doit encore sécher…

[Acorn]

Encore, Encore !!!!!!

[Yseulth]

Quoi ki di l’ôt ?!
Puisque le but du donjon demeure la chasse à l’expérience, rien ne vaut le Taylorisme : on va casser du monstre en masse !

Mais pour ça, point de salut si le groupe n’a pas un minimum de cohésion et SURTOUT une forme de langage commun qui n’émergera au final que d’une forme d’empathie de groupe.
Et le langage dans DaoC, c’est les tenues de Miss France : souvent varié mais parfois peu inspiré...

J’ai tenté de répertorier les différents profils comportementaux que j’ai pu croiser en donjon. Ce sont de simples grandes tendances et la liste n’est certes pas exhaustive. Il est aussi évident que personne n’intègre une seule catégorie ( quoi que…:D ).
Nous sommes tous des puzzles de ce qui suit. Pour autant, tout comme pour nos classes, certaines « spécialités » sortent du lot. Heureusement d’ailleurs : rien de pire que l’uniformisation !
Enfin c’est juste un avis…

Dans ce chapitre, nous passerons en revue les tendances les plus marquées qui sont :
1) Le Pexeur fou
2) Le Pro
3) Le Rôliste
4) Le Newbie
5) Le Touriste
6) Le Boulet

2) Le « Pexeur fou »
Déjà succinctement évoqué dans le post précédent, le « Pexeur fou » est une race bien implantée en donjon. Il se caractérise par son mutisme répété (quand on « pexe »assez ), ses petites notes acides agaçantes à l’orthographe approximative (quand on « pexe » pas assez) et ses crises infantiles surréalistes (quand on « pexe » plus). Cependant, le « Pexeur fou » ne doit pas être confondu avec le « Boulet » (voir plus bas) car en générale il joue plutôt bien (sinon on est mort et ça Pexe pas !).

Il est simplement chiant…:p

Il peut être reconnu grâce à de subtils artifices comme ce qui suit :

Joueur cherchant à démasquer un « Pexeur fou » dans un groupe : « Bonjour, je cherche un groupe sympa et pas prise de tête. Je précise que pour moi le fun prime sur l’XP. »
Pexeur fou qui se trahit : « Alors barre toi de façon fun, on est pas là pour rigoler. On PEXE nous Môssieur !!! »

Ben oui c’est pas dur ! Le « Pexeur fou » ne PEUT PAS s’en empêcher…

De même, si vous souhaiter vous débarrasser d’un « Pexeur fou », une petite technique très simple vaut des tonnes de discours :

Joueur cherchant à dégager le « Pexeur fou » qui commence à lui monter gravement au chignon : « Je suis full ! On fait une petite pause de 10mn et on se retrouve à l’entrée, ok ? »
« Pexeur fou » qui n’en croit pas ses yeux probablement au bord de l’apoplexie et qui est certainement tombé de sa chaise IRL: « KOA ?! TU VEUX ARRETER DE PEXER PASKE T FULL ?! :enerve:»
Joueur Full : « Ben oui. Je suis pas née avec un marteau en Mithrill à la ceinture, moi. Si je ne vends pas, comment je paie le loyer de la hutte et le lait de louve nordique pour mes petits Tomtés ?! »
« Pexeur fou » halluciné : « Aaarrrgghhh… En plus t’es Role-Play ?! Tu vas dire des trucs tout bizarre qui font pas pexer au lieu de pexer ?! »
Joueur qui sent que le « Pexeur fou » est mûr pour la suite : « Oui Da, Messire Pexeur Fou ! Festoyons de concert puis boutons les Vendos hors de ces Caves qui reviennent de bon droit au peuple nain ou mourrons pied à pied en essayant ! »
« Pexeur fou » qui craque : « Mais C KOA C conneries ? Je suis 1 Troll, pas 1 nain ! Pourquoi tu veux mourir en bouffant des boutons de Vendos avec les pieds ? T’es trop barge, je me casse ! :aide:»

D’aucuns pourraient penser que le « Pexeur fou » se calme arrivé au niveau 50 (Y a plus rien à Pexer…) mais c’est une lourde erreur : une fois atteint le niveau ultime, le « Pexeur fou » abandonne cet avatar sans intérêt ou l’utilise comme support pour monter un autre personnage tout petit et tout moche avec un nom débile (autre signe assez caractéristiques du « Pexeur fou » qui ne va pas se faire chier à trouver un nom sympa alors qu’il pourrait DEJA être en train de pexer, merde !!!).

NB : si vous voyez un personnage qui s’appelle AA (simple et rapide) ou THFDSR (frénétiquement tapé sur le clavier pour aller plus vite), c’est probablement un « Pexeur fou ». Mais c’est quand même pô une preuve.

Des fois je me dis qu’il devrait y avoir une guilde référençant les « Pexeur fous »…
Ils prendraient Halaguena et Chieuse en leasing moyennant une récompense convenue puis me les rendrait pour que je puisse JOUER. Simplement. Parce que monter un perso, des fois ça gonfle grave. Alors si en plus je pouvais faire le bonheur de quelqu’un.
Oui, oui je sais, je suis trop gentille…:chut:

Fiche technique de synthèse : « Pexeur fou »
Avantage principal : efficace (pour l’XP seulement)
Avantage secondaire : dynamise le groupe (avant de le fatiguer)
Problème principal : n’écoute RIEN ni PERSONNE
Problème secondaire : chiant (tendance pénible)
Pathologie principale : rapidement ordurier
Pathologie secondaire : ne SUPPORTE pas les « suspects » ayant survécu s’il est mort.
« Pexeur fou » : « PUTAIN POURQUOI TU HEALAIS PLUS MERDE ?! »
Halaguena, guérisseuse un peu pas très contente : « J’ai dit 3 fois OOM, j’ai même cassé mes « instants » puis mon « Cristal » puis j’ai chopé l’Aggro et enfin je suis morte. »
« Pexeur fou » : « Ah t’es morte ?! Bon ben ça va alors, Hala ! C’EST QUI LE SEUL SURVIVANT ? Y a un nom qu’est pas rouge dans la liste du groupe mais j’arrive pas à le lire à cause de mes tremblements tellement ça m'énerve !!! »
Pouvoir de royaume : capable de faire exploser un groupe par ses seules crises infantiles.
Recommandation : à ne grouper qu’en cas de « petite soirée » n’excédant pas deux heures et destinées à vider le trop pleins d’énergie sans trop penser ni échanger.

2) Le « Pro »
Le « Pro » est souvent confondu avec le « Pexeur fou » à cause de son efficacité (pourtant pleine de retenue). Néanmoins – en dehors du souhait de bien exploiter son personnage – il n’y a rien de commun entre les deux profils.

Tout d’abord, le « pro » est un reroll.
On ne devient pas un « pro » au niveau 10, au plus un bon joueur.
La plupart des joueurs – même au niveau 50 – ne sont d’ailleurs toujours pas des « Pros » et ne le deviendront sans doute jamais.

Car le « pro » c’est l’excellence, attention !

C’est celui qui SAIT où sont les bons coups (et surtout les mauvais), qui dit « RUUUNNN » quand il faut et pas seulement parce qu’il s’est trompé de macro (et quand ça arrive, ben vaut mieux courir…), qui ne plombe pas le groupe de messages superflu, qui propose toujours les drops à la bonne personne, qui reprend l’aggro sur la guérisseuse avant tout le monde…

Le « pro » c’est le rêve !
…et le cauchemar !

Ben oui : la barre est placée tellement haute que le « pro » a du mal à s’intégrer en fait. Le « pro » ne fait pas d’erreur. Et si d’aventure il en fait une, c’est rarement une grosse et seul le « Pexeur fou » s’en rendra compte (« Ah gaffe là ! On a moins XP qu’avant sur ce coup là. On a enchaîné que 57 mobs alors on se reprend paske j’ai pô tout la journée, moi !!! Enfin si, je l’ai. Mais pour PEXER !!! »).

Du coup, le « pro » risque fortement de stresser les newbies et les joueurs "normaux" (si tenté que ce qualificatif puisse s’appliquer à DaoC :rolleyes: ), énerver par sa régularité et son assurance justifiée les « Boulets » et même lasser les « rôlistes » et les « touristes » par son manque de démonstration affiché.

Il amène beaucoup en expérience, permet d’apprendre des pléthores de petits trucs car il n’est jamais avare ni fier de son savoir mais laisse un curieux goût d’inachevé une fois la soirée terminée.

Pour tout dire, le « pro » pur n’est bien qu’avec d’autres « pros » (où des « pexeurs fous » si le « pro » a la spec « calme Olympien niveau 7 »). C’est d’ailleurs certainement la raison de son détachement intrinsèque avec le groupe : s’il est là, c’est parce que ses amis « Pros » sont certainement absents. Il passe le temps avec vous mais ne vous reverra probablement jamais et ne le souhaite d’ailleurs pas (sans pour autant vous rejeter).

Si par contre le « pro » révèle une tendance secondaire « rôliste » ou même « touriste » (ça n’est pas forcément incompatible), il est le compagnon idéal pour un groupe, celui dont la réputation d’ « arme fatale » n’a d’égal que son esprit (voir – mais c’est carrément la cerise sur le gâteau - sa gentillesse). C’est l’alchimie ultime.

Fiche technique de synthèse : « Pro »
Avantage principal : efficace (à tous les niveaux)
Avantage secondaire : disponible (uniquement au sein du groupe)
Problème principal : détaché
Problème secondaire : peut se confondre (au début) avec le « Boulet »
Pathologie principale : quitte le groupe sans chaleur
« Pro » : « Ma guilde est loggée, j’y vais. »
« Pexeur fou » : « Ouais quand tu veux on groupe !!! Trop l’XP de Ouf avec toi !!! »
« Boulet » enchanté de revenir saouler le monde sans pouvoir être contredit : « A+ MEK ! Progresse encore et je te ferai jouer avec mes 50 si t'es sage. »
« Rôliste » : « Que les Dieux vous soient cléments, Oh superbe guerrier dont le style n’a d’égal que mon respect pour vous ! »
« Newbie » : « Qui c’est qui part ?! Comment y fait ? On voit ça où ? »
Halaguena : « Calmez-vous, il est parti juste après son message… »
« Touriste » dix minutes plus tard : « Ah tiens ?! Z’avez vu, y a « machin » qu’est parti ?! »
Pathologie secondaire : silencieux
Pouvoir de royaume : capable de garder un groupe de grosses ruines nulles en vie par sa seule compétence.
Recommandation : groupez un pro lorsque c’est possible. Ils sont tellement rares et vous apprendrons tant que ça vaut le coup de supporter leur approche très « neutre » :blabla:.

Conclusion : n’étant ni une « Pexeuse folle », ni une « pro », je vous ai livré mes impressions et sentiments forcément très orientés et basés sur ma seule expérience et mon simple ressenti.
Par contre, la prochaine fois, je parlerai en VRAIE connaissance de cause car…

[Yseulth]

« les classes de groupe (suite) » ou « Peu importe ta classe de perso d’origine, choisis ton camp, Camarade ! »

Peuh ! Y a pô de gens comme ça sur DaoC, c’est même pô vrai ! : Suite au chapitre sur le « Pexeur Fou » et le « Pro », voici donc le « Rôliste » et le « Newbie ».

3) Le « Rôliste »
Dans un environnement comme DaoC, force est de constater que le « Rôliste » fait souvent figure d’extra-terrestre. Certes le jeu est présenté comme un jeux de rôle massivement multi joueur (ça va, je l’ai bien dit là ?!), mais il s’avère dans les faits que l’orientation fondamentale est plus proche du XP/Baston/XP/Baston que du véritable RPG.

D’aucuns estiment que le Rôle est ce que l’on en fait et je suis assez de cet avis. Néanmoins, aussi bon rôliste soit il, le joueur aura quand même du mal à imposer un style dans un monde perpétuellement en guerre ou le background et les petits « à coté » qui font la richesse d’un RPG sont réduis à leur portion congrue.

Regardez les quêtes à l’intrigue minimaliste et à la profondeur aussi abyssale que les orifices de la hardeuse de l’année pour vous en convaincre.
Pas suffisant ?
Bien…
Parlons du système de craft (Comment ça « pitié, non ! » Trop tard !!!)… Pas grand chose à dire hormis que c’est incohérent, long et fastidieux.
Parlons des boutiques aux articles aussi variés que les boutiques de souvenir au pied de la Tour Eiffel…
Parlons des NPC plus expressifs et variés que la garde rapprochée de Sadam Hussein et à l’IA aussi développée que Georges Bush et ses conseillers directs…:rolleyes:

Pourquoi ce constat alarmant ?
Simplement pour dire que pour être « Rôliste » dans DaoC, il faut vraiment le vouloir…

Maintenant il y a « Rôliste » et « Rôliste » (comment ça c’est pas clair ?! Ah ouais non c’est vrai… Je développe alors…)

Certains joueurs s’imaginent que deux courbettes et trois ronds de jambes couplés à un gracieux « Bonjour Damoiselle ! » sont la quintessence du Role-Play. Ces mêmes « Rôlistes » du pauvre vous assènent sans ciller dans la phrase suivante des « Buff » et autres « OOE » longs comme le bras.
C’est bien le problème…

Je n’ai croisé que très rarement des personnages réellement orientés « rôle ». Tous de niveaux très importants.
J’étais extrêmement surprise d’ailleurs mais du jour où j’ai intégré un groupe, j’ai compris la raison qui expliquait cet état de fait : les combats vont vite. Et c’est encore pire en RvR.

J’ai donc appris à me contenter de ce que j’avais et des rares échanges amusants qui pouvaient se produire de temps en temps au gré des rencontres. Mais jusqu’ici, le « Rôliste » selon mon cœur c’est comme l’Arlésienne : beaucoup en parlent mais peu concrétisent.

Et au final ça n’est pas si grave que ça visiblement puisque c’est admis par tous comme une réalité. J’en ai pris mon parti sans frustration aucune en balançant mes remarques plus ou moins stupides en fonction des gens du moment. Le rôle sur DaoC est une question de contexte.

Peut être – lorsque je serai devenue une grande et puissante guérisseuse :monstre: - trouverai-je des fondus qui considèrent que les acronymes de tous poils tuent l’ambiance et qui pensent que « perdre du temps » en dialogues incongrus en feignant de danser et de boire une bière à la taverne n’est pas – après tout – une perte de temps mais bel et bien un aspect incontournable de leur avatar.

Fiche technique de synthèse : « « Rôliste »
Avantage principal : détend l’atmosphère souvent monotone et par trop Spartiate…
Avantage secondaire : stimule une orthographe souvent bien mise à mal
Problème principal : agace au plus haut point les fondus d’XP
Problème secondaire : donne parfois l’impression d’être bien seule dans un monde de brutes…
Pathologie principale : ne sait pas s’arrêter
Pathologie secondaire : nique irrémédiablement la touche « E » du clavier à forcer sur les « /emote » et abrutit son PC avec des animations souvent jugées « inutiles »

« Joueur Troll Grosbillesque super mort » : « Dis donc Mesgenoux, on peut savoir ce que tu branles ? »
« Rôliste » : « Messire Mesgenoux si vous le voulez bien, Messire Cadavre ! Or je vous prierai solennellement de la mettre en veilleuse car un Macchabée – fut il un gros morceau de paveton comme vous – ne peut pas parler ! »
« Joueur Troll Grosbillesque super mort plus très cool » : « Rhhhoooo le lourd j’y crois pas !!! Mais keske tu foutais pendant qu’on se bastonnait, crétin des Alpes ? »
« Rôliste » : « Je mettais des poissons d’Avril dans le dos des gardes Vendos, je vous l’avais dit, Messire toutMortQuiCauseEncore ! »
« Joueur Troll Grosbillesque super mort et abasourdi devant tant de logique imparable » : T’ES UN MALADE TOI !!! T’ES LE HEALER !!! POURQUOI TU FAIS DES SINGERIES
PAREILLES AU LIEU DE NOUS SOIGNER, GROS GOLIO ??? »
« Rôliste » : « Mais parce que nous sommes le 1er Avril, Messire ! Et que les gardes Vendos AUSSI ont le droit de rigoler un peu… »
« Joueur Troll Grosbillesque super mort cherchant frénétiquement le numéro du SAMU le plus proche » : Un dingue ! C’est un dingue :sanglote: !!!
« Rôliste » : « Ohla suffit, Maître Troll ! Un mort ne parle pas, je ne vous entends donc plus !
« Joueur Troll Grosbillesque super mort et super pas content» : « MAIS REZ MOI AU MOINS GROS BOULET !!! :enerve: »
« Rôliste » : « Tttttttt, silence pauvre tas de caillasse que je n’entends plus !!! »

Pouvoir de royaume : donne réellement corps à des pauvres pixels pisseux quand c’est bien fait.
Recommandation : Vivement conseillé pour des virées en extérieur entre copains mais fortement déconseillé dans un groupe de donjon abrutis par l’XP.

4) Le « Newbie »
Objet de multiples posts (dont les miens), le Newbie reste l’objet de raillerie le plus apprécié de tout DaoC.
Et pourtant…
Nous avons tous été (et même parfois sommes restés) des Newbies…

Mais comme il est simple et gratifiant de faire l’important devant le petit nouveau fraîchement débarqué avide de savoir ! C’est humain. Et tant que ça reste dans le domaine de l’amusant et du respectueux, c’est même tout à fait sympathique.
Comme toujours, c’est l’excès et la méchanceté gratuite qui énervent.

Quoi qu’il en soit, le but du chapitre n’est pas de refaire le procès des connards anti-newbies ou de faire leur apologie (tâche par trop ardue !) mais uniquement de faire prendre conscience qu’ils sont une dominante incontournable de la richesse de DaoC.
Surtout ceux qui ne comprennent rien, qui posent dix fois la même question, refont sans se lasser les mêmes bêtises et le tout avec une nonchalance aussi désarmante que rigolote.

Car cet aspect est primordial : le « Newbie » ne doit pas être confondu avec le « Boulet » qui sera évoqué plus tard. Le « Newbie » est gentil et ne donne pas de leçons aux autres. C’est seulement qu’il a un peu de mal à intégrer puis à mettre en pratique celles qu’on lui donne. Là est toute la différence…

Fiche technique de synthèse : « « Newbie »
Avantage principal : permet aux autres de se sentir TRES important TRES facilement
Avantage secondaire : déclenche régulièrement de réels fou-rire bien malgré lui
Problème principal : augmente de façons drastique les risques de mort totale du groupe
Problème secondaire : donne parfois l’impression aux autres d’être des perroquets débarqués par accident sur la planète Mars
Pathologie principale : Malcomprenant pathologique
Pathologie secondaire : lorsqu’il comprend, c’est toujours de travers

Antre de Nisse. Un groupe à l’étage des araignées…
« Healer assis après une bagarre fort rude » : « OOM ! »
« Prêtre assis après une bagarre fort rude » : « OOM ! »
« Newbie » : « OOM ! »
« Guerrier » : « LOL !!! OOM de quoi le Noob ? T’es assassin, t’as pas de Mana ! »
« Newbie » : « Ah c’est pas un chant comme dans les sectes ?! :confus: »
« Healer» : « (rire) Non. OOM c’est pour Out Of Mana. C’est pour dire qu’on ne peux plus incanter. C’est plus rapide. »
« Guerrier » : « C’est comme LOL. C’est pour Laughing Out & Loud. Ca veut dire que c’est marrant. Certains mettent (rire) comme Halaguena mais c’est plus rare. »
« Prêtre » : « Les acronymes sont pratiques en combat sinon tu n’as pas le temps de frapper, soigner, caster ET parler. Donc y en a pleins de trucs en trois lettres pour dire instantanément les choses importantes. Je te donnerai la liste. »
« Newbie » : « Ok c’est sympa ! Merci c’est cool vraiment ! »
« Guerrier » : « Bon on s’y remet ! Newbie, tu surveilles les adds, ok ? Tu te rappelles ce que c’est hein ?! »
« Newbie » : « Vas y appelle-moi con aussi ! Tu me l’as déjà dit trois fois ! Alors je surveille, t’inquiète !!! »
Nouveau combat âpre et sanglant.
« Healer assis après le combat âpre et sanglant » : « OOM ! »
« Prêtre assis après le combat âpre et sanglant » : « OOM ! »
« Guerrier assis après le combat âpre et sanglant » : « OOE ! »
« Newbie » : «VLH ! »
Les trois autres : « ??? »
« Newbie » : «Ben oui enfin : Voilà Le Hanteur ! Trois lettres, comme vous m’avez dit ! »
S'en suit un groupe toujours assis et en pleine récup' décalqué très méchamment et en traitre par un Hanteur gondolé devant tant de tourisme affiché…
« Prêtre et Guerrier un peu dégouttés » : « Cette manie de grouper les Noobs, Hala ! Des fois je me demande si c’est pas pour te sentir moins seule… :aide: »

Pouvoir de royaume : J’ai toujours pensé qu’il n’y avait pas de question idiote, simplement des réponses idiotes. Grâce au « Newbie », j’ai révisé mon jugement. Son pouvoir de royaume le plus puissant de tous est « Question conne souvent ma formulée », spécialisation « et surtout jamais posée au bon moment ». Et croyez moi, je sais de quoi je parle…
Je confesse d’ailleurs publiquement étudier sérieusement la possibilité de devenir « conseillère ». Non pas pour mes capacités à conseiller (je suis lucide quand même !), mais pour pouvoir autant me gondoler que les conseillers à qui j’ai posé des questions depuis mon arrivée sur Midgard. Certains n’en sont pas encore complètement remis m’a t’on dit…
Recommandation : Vivement conseillé tout le temps, partout et sans retenue. Petit « Newbie » deviendra grand un jour et il amènera sa pierre personnelle au grand édifice plutôt sympathique qu’est DaoC.

J’avais décidé de terminer par les deux classes ci-dessous autant par soucis d’intégrité - car ces profils sont allègrement représentés – que dans le but de me défouler… :hardos:
« Touriste » & « Boulets » sont les alter-égos négatifs des autres classes, les emmerdeurs professionnels les plus insupportables qu’on puisse imaginer. Alors autant finir en apothéose...

[Yseulth]

Là ou vous pensiez avoir tout vu mais que c’était rien à coté de ce qui suit…

Suite au chapitre sur le « Pexeur Fou », le « Pro », le « Rôliste » & le « Newbie », les productions « Halaguena c’est sympa ! » vous présentent en avant-première MONDIALE celui que vous attendiez tous : le « Touriste » première partie.

5) Le « Touriste »
Ahhhh… !!!
En voilà une classe trop souvent oublié alors qu’elle est pourtant fortement représentée…
Là où les autres classes revêtaient un sens clair et limpide pour les spécialistes que vous êtes (à ce demander même pourquoi vous poursuiviez la lecture de ce Post des fois ?!), le « Touriste » est tout de suite moins évident.
Hein ?
Avouez !
Et pourquoi ?!
Et bien simplement parce qu’en fait il concentre une pléthore de petites sous-classes uniquement rendues commune par un maître-mot : GLANDER !
Résultat logique de ce trait de caractère fort étrange, toutes ces fameuses sous-classes voient ainsi leur « réputation » (spèc Oh combien primordiale sur DaoC !!!) s’effondrer plus rapidement que l’érection déjà bien fragile du pervers au bois de Boulogne qui s’aperçoit que la blonde Natasha s’appelle en fait Robert.

Je vois un début de compréhension illuminer vos yeux enfiévrés par de trop longues nuits blanches passées à pexer comme des Lemmings survitaminés… :baille:
Ben oui…
Le « touriste » c’est le mec que vous aviez groupé en toute confiance en étant certain d’avoir fait une « putain de bonne affaire » et que vous ne grouperez plus jamais par la suite et considérerez comme un sociopathe dangereux.
Alors que suivant sa sous-classe d’appartenance, le « Touriste » ne mérite pourtant pas du tout le même traitement.

Mais assez de mystères et de pompeuses définitions en rotin : du concret !

La première sous-classe évidente du « Touriste » est :

a) Le « Touriste planeur »
Il ne doit surtout pas être confondu pour autant avec le « Newbie » attention ! Rappelez-vous que le « Newbie » s’applique à ce qu’il fait et reste concentré (c'est seulement qu'il foire tout et ne comprend rien...).

Le « Touriste planeur » quant à lui SAIT pleins de trucs, connaît vraisemblablement plutôt bien sa classe de personnage et peut même être un « Pro » à ses heures perdues.
C’est seulement qu’il n’est pas vraiment concentré sur ce qu’il fait et/ou n’a pas de chance. Et même parfois qu’en plus il s’en foutrait bien un peu pour être tout à fait honnête.

Grouper un « Touriste planeur » pour XP revient à décider de jongler avec six grenades défensives dont une serait dégoupillée : parfait pour faire péter la fiole de l’ennemi mais certains de voir la sienne exploser au moment où on s’y attend le moins !

Le « Touriste planeur », c’est un peu un paratonnerre à emmerdes…:rasta:

Il cumule toutes les pathologies qui vont polluer une bonne soirée d’XP entre copains : il fume (beaucoup et surtout salement- facteur très important comme on le verra plus tard), bois (trop et salement - idem), dispose d’un matos digne de figurer au Panthéon du musée de la préhistoire informatique, est frappé de besoins biologiques répétés plus sûrement qu’une armée de femmes enceintes à la fête de la Bière ET PLUS QUE TOUT est distrait par tout (et surtout n’importe quoi) et ce constamment.

Il ne faut dés lors pas s’étonner si le « Touriste planeur » est très souvent banni par ses anciens compagnons de groupe plus souvent qu’à son tour et qu’il voit son image rapidement frappée du sceau de l’incompétence et de l’infamie.
Et pourtant…
C’est qu’il est bon quand il veut !
C‘est le « quand il veut » qui blesse car le « Touriste planeur » ne « veut » rien. Il se laisse guider par son empathie naturelle du moment.

A noter que le « Touriste planeur » ADORE jouer en groupe. C’est évident puisque sa capacité à voir son attention quitter son corps (ou son corps le devant de son écran) sans prévenir rendrait le jeu solo aussi viable qu’un Tchétchène obèse unijambiste parachuté pour rigoler dans un campement de commandos Spetznatz.

Pour ce qui est de son choix de prédilection en terme de classe de personnage, le « Touriste planeur » s’oriente en plus naturellement vers les classes « dual » comme le Thane ou le Skald, éventuellement un Zerk ou un guerrier.
Pourquoi pas une classe de soutien comme le guérisseur ou le Shaman qui sont aussi très appréciées par les groupes ? Mais parce que c’est trop contraignant voyons ! Une healer qui ne soigne plus ça se voit assez vite et c’est franchement très moyennement apprécié et un buffer qui baille aux corneilles alors que tout le monde l’attends pour aller hacher du Mob, ça fatigue un poil aussi.
Un fufu ? Non voyons ! Trop enclin à soloter…
Un prêtre casteur ? Non voyons ! Trop fragile s’il est joué par le « Touriste planeur » qui est une seconde sur deux dans la lune…

S’il a choisi un Thane, ne vous étonnez pas de voir plus de marteaux qu’il y en a dans les rayons de Bricorama le jour de la fête des pères tomber sur les hordes de monstres enfin immobilisés par les mezzs miraculeux des casteurs.
C’est pas par méchanceté, c’est seulement que son cerveau reptilien vient de lui dire qu’il faut aller faire caca et qu’il a décidé d’aider le groupe au mieux avant qu’il n’y a plus personne devant le clavier pour activer les styles de combat… :rolleyes:

S’il a choisi un guerrier – lequel protège génialement votre unique guérisseur depuis deux heures et que vous êtes en train de mener un combat désespéré – il va évidemment « disparaître » au pire moment, trahi par son PC aussi stable et performant qu’une Skoda de 72 concourant pour le Paris-Dakar. J’ajoute qu’il ne pourra bien évidemment pas se reconnecter la même soirée pour s’excuser et s’expliquer (si tenté qu’il y aurait pensé…)

C’est pas sa faute, il est comme ça, le « Touriste planeur »…
C’est un peu l’autiste de DaoC :monstre:

Fiche technique de synthèse : « Touriste planeur »,
Avantage principal : Potentiellement exceptionnel tant qu’il est attentif
Avantage secondaire : charmant compagnon pas stressant pour deux sous
Problème principal : vois très rapidement sa réputation se dégrader au point de ne plus pouvoir grouper qu’avec des pauvres newbies innocents
Problème secondaire : est aussi vite guildé (pour ses compétences réelles) que déguildé (pour ses ratés pathologiques)
Pathologie principale : dévissera obligatoirement à un moment ou à un autre de la soirée…
Pathologie secondaire : se fait vider avec perte et fracas des salles réseaux parce qu’il enfume tout le monde, colle les touches du clavier en renversant son Coca et cradosse comme un gros salaud le dessous de la table avec ses crottes de nez.

Bataille très serrée entre un groupe de quatre joueurs et le « bourreau », méchant Boss de l’antre de Nisse accompagné d’une bardée d’autres Tomtés surexcités. Notre « Touriste planeur » est l’unique Zerk… Il a écrasé des hordes de mobs à coups de hache à deux mains à la grande joie de ses partenaires depuis deux heures. Tous sont gavés d’XP et à une micro-crotte de pixel d’achever leur niveau.
« Touriste planeur » ayant pris l’aggro des milliards de Tomtés présents dans la salle : « Oh mince !!! »
Odin qui bombarde des sorts comme une mitrailleuse lourde : « QUOI ? Dis pas que tu es OOE maintenant ?! On vient de commencer !!!! oute: »
« Touriste planeur » qui se met à taper comme une limace asthmatique et perd l’aggro sur une centaine de Tomtés qui se jettent sur le Odin tout surpris : « Non t’inquiète pas ! »
Il devrait pourtant car la cendre de clope du « Touriste » (longue comme une épée de Palouf) vient de tomber sur son clavier et qu’il est en train de secouer à l’envers pour le nettoyer…
Healer qui se prend pour une pieuvre et tente de soigner tout le monde en même temps : « Mais frappe bon sang !!! On dirait que tu as du jus de chique dans les biceps !!! »
« Touriste planeur » : « C’est bon maintenant, les gars ! Paniquez pas ! »
Pourtant ils paniquent de plus en plus (sauf le Odin qui s’enfonce maintenant profondément dans la terre sous les sauts répétés des Tomtés égrillards qui martèlent son dos…)
« Touriste planeur » qui a repris le contrôle et réactive ses deux haches mortelles : « ME REVOILA LES COPAINS !!! »
Et effectivement il reprend l’aggro fort habilement sur le seul membre du groupe encore miraculeusement debout (et fort surpris lui même) pendant que le healer s’enfonce à coté du Odin….
Chasseur miraculé qui se bat comme un diablotin hystérique : « Ca va être chaud là... On RUN ? »
« Touriste planeur » toujours positif : « Mais non voyons ! J’ai la situation bien en main ! »
Comme le touriste parle IRL en même temps qu’il tape ses réponses, son mégot incandescent vient de tomber sur sa braguette innocente et il fait maintenant des bons de trois mètres pour éviter de se carboniser irrémédiablement les roubignoles, arrachant du même coup le cordon de la souris qui ne demandait rien à personne…
« Touriste planeur » : « Heu pour le Run, c’est peut être pas con en fait… Pour les styles de combat ça risque de pas être très possible là… :chut: »

Pouvoir de royaume : Dispose très rapidement d’une réputation connue de tous
Recommandation : à magner avec précaution et à ne sortit qu’en cas d’attaque nucléaire sauf si l’on dispose de la fameuse spèc « voyance » permettant de définir le moment ou le « Touriste planeur » partira en vrille.

[Yseulth]

« Après le pire : l’insupportable… »

Bon ben vu que j’ai pas eu d’augmentation significative, je continue à rien glander et à écrire des bêtises, na !

Suite au chapitre sur le « Pexeur Fou », le « Pro », le « Rôliste », le « Newbie » et le « Touriste » spèc « Planneur », voici la seconde spèc enfin dévoilée…

b) Le « Touriste parasite »
Terminées les classes excellentes, sympathiques ou amusantes, ouvrons enfin le dossier sensible des joueurs « à claquer » et faisons le en fanfare !!!

Si j’ai souhaité le « Touriste parasite » fasse partie d’une classe commune avec le « Touriste planeur », c’était bel et bien – je le rappelle lourdement – parce que le corps de base était le même. Pour autant, si le « Touriste Planeur » glande, ça n’est jamais par calcul et toute ressemblance s’arrête là avec le « Touriste parasite » qui est une sale engeance résolument à part…

Comptez le nombre de fois où vous fûtes confrontés à une personne souhaitant grouper qui par la suite s’absentait systématiquement durant l’action et vous aurez un début de réponse sur le nombre de « Touristes parasites » qui polluent les donjons de leur mauvais esprit affligeant.

Ca fait peur, hein… (Brrrrr)

Mais comment peut-on démasquer le « Touriste parasite » du joueur qui « AFK BIO » pour cause d’huîtres approximativement fraîches durant les fêtes se demande le lecteur fort à propos ?!

Ahah !!!
Voilà une question qu’elle en est bonne !
D’autant que c’est la base même de la possibilité qu’à le « Touriste parasite » de faire perdurer ses petites pratiques minables…
Ben oui !
Car si vous réfléchissez deux minutes (et que vous n’êtes pas vous mêmes un « Touriste parasite » auquel cas régalez-vous, on flatte votre abyssale vanité…), quels sont les motifs qui vont VOUS faire déclarer un AFK ?

Mmmm ?

Pas grand chose en fait. Et ça n’a rien de surprenant car le joueur normalement constitué ne s’absente jamais durant un combat (sauf s’il est « Touriste planeur » et que son PC vient de lui faire la tête d’un steak tartare en explosant pour la énième fois mais ça reste marginal et c’est pas prémédité on ne le dira jamais assez…).

On va s’absenter pour aller faire pipi (ou caca mais on dit seulement AFK BIO sinon ça finirait par gêner un peu car j’imagine avec effroi les questions au retour…), aller chercher des cigarettes, un p’tit truc à boire, des gâteaux voir même un sandwich aux Tomtés…
Mais à part ça ?

Réfléchissez et vous serez même frappés ( Non pas sur la tête !!! ) par un fait tout simple : ça vous gêne d’être AFK…

Pas qu’aller faire pipi soit déshonorant ou qu’aller faire un bisous à ses enfants pour le dodo soit incompatible avec DaoC, non ! Mais simplement que s’absenter se doit d’être court par simple respect pour les gens avec lesquels vous partagez un moment.

En allant plus loin, on ne débarque pas dans un groupe en se mettant deux minutes plus tard en AFK sans une excellente raison. C’est mal perçu et c’est logique. Le joueur convenable se « prépare » à jouer avant de grouper tout comme le boxeur avant de monter sur le ring (Quoi ?! Un peu d’emphase si je veux, mince !).

Je ne dis pas qu’on joue sa vie sur DaoC mais puisqu’on est là pour s’amuser, autant le faire dans de bonnes conditions. On est pas là pour « bricoler » pendant que les petits copains en chient des ronds de chapeau à faire tout le boulot !

Et bien cette évidence n’effleure même pas le « Touriste parasite » qui s’en contrefout comme de sa première couche pleine en fait…

Pour lui, vous n’êtes pas des partenaires mais des bonnes poires qui vont lui permettre de progresser sans se casser la nénette. Je ne dis pas qu’il ne va pas caster un ch’tit sort de temps à autre ou balancer un coup de hache tout mou à l’occasion mais ce sera simplement pour éviter de se faire remarquer trop rapidement.

Je déverse rarement mon fiel car ça n’est honnêtement pas dans ma nature et ceux qui ont pu grouper avec moi – outre le légitime plaisir qu’ils ont évidemment dû ressentir – peuvent confirmer que je passe mon temps à arrondir les angles entre les joueurs et à composer.

Pour autant, le « Touriste parasite » me débecte vraiment !

Si par malheur j’ai la conviction d’être confrontée à ce style d’individu pathétique, je mets un point d’honneur à le massacrer ouvertement sur le canal de discussion jusqu’à ce qu’il quitte mon groupe (ou bien je partirai moi même).

Cela m’est arrivée deux fois…

Je parle de fois où j’étais SURE et CERTAINE car ces crétins que je harcelais de mes remarques cinglantes tant il était évident que c’étaient des « Touriste parasite » avaient même fini par balancer fièrement que OUI ils se foutaient bien de nous depuis trente minutes, que OUI ça les amusaient beaucoup et que OUI ils avaient très bien pexé grâce à nous et nous remerciaient bien bas en ricanant cyniquement.

J’en garde encore aujourd’hui un souvenir détestable ainsi que les noms des deux profiteurs que je me suis bien gardée de mettre en « ignore list » car je suis aussi gentille (Conne ? Oui parfois on peut même le dire…) que rancunière.

Heureusement ce genre de « Touriste parasite » est aussi vaniteux que stupide donc pas très difficile à percer à jour. Ils tirent trop sur la corde et elle finit fatalement par leur revenir en pleine figure agrémentée d’une réputation aussi nauséabonde que leurs pratiques.

Mais il existe une autre race très habile de « Touriste parasite » : le faux newbie…

Le plus souvent, lorsqu’on groupe un newbie (modèle qui foire tout et ne comprends rien s’entend…), c’est par sympathie mais pas vraiment pour se reposer sur ses compétences de joueur n’est-ce pas ?
Une fois qu’il est groupé, si le newbie ne parle pas, quoi de plus normal !?
S’il est aussi réactif qu’un moule neurasthénique peu importe ! De toute façon on ne voit souvent même pas la différence entre le moment où il ne fait rien et le moment où il intervient (ah si pardon, souvent quand il intervient il meure ! Ouhla, je suis fatiguée moi…).

Du coup, on lui conseille presque par charité de « regarder les pros »…
Et bien parfois c’est un « Touriste parasite » qui se cache derrière et il se gondole bien de la suffisance inespérée des joueurs du groupe, le lascar !
« Ah les grosses tanches qui se la pètent et font tout le travail pendant que je me tire sur la nouille peinard !!! »

Vous voyez la nuance ? Qu’un joueur prévienne qu’il va fermer les volets, sortir les poubelles ou même écrive une thèse sur « la résonance intrinsèque des coups de marteaux sur une armure de Palouf » ne me dérange pas (bon d’accord un peu quand même…) mais c’est le dissimulateur qui m’énerve ! Mais alors à un point…

On peut me rétorquer que pendant ce temps il ne s’amuse pas, certes. Mais même là je ne suis pas d’accord ! C’est qu’il pompe le fruit de mes efforts, le nuisible !
Y a des soirs (la plupart…) où pexer me gonfle vraiment grave mais il le faut bien si je veux étoffer ma petite guérisseuse et la rendre plus performante !

Et ben rien que de penser, pressentir, soupçonner, présumer, conjecturer, subodorer, supposer, SUPPUTER (c’est le terme le plus adapté en l’état pour qualifier cet Alien infect ) qu’il me leech (Oh ça va hein ! Bande de dégouttant !!!) mes efforts me fait regretter qu’on ne puisse pas techniquement mettre un « Touriste Parasite » au pilori en plein Jordheim !!!
J’ai beau être rachote comme pas une, je claquerai tous mes petits sous à lui bombarder la fiole de trucs aussi dégouttant que son comportement !

Fiche technique de synthèse : « Touriste parasite »
Avantage principal : augmente le nombre de compagnons dans un groupe
Avantage secondaire : est TRES discret et passerait aussi inaperçu qu’un pétomane en crise durant un concert de « death metal »
Problème principal : réduit l’expériences de ceux qui travaillent comme des pôv bestiaux (Il est d’ailleurs un grand fan de « pexeurs fous » qui ne se rendent même pas compte de son « absence » tant que l’XP suit correctement…)
Problème secondaire : est extrêmement représenté sous des formes plus ou moins violentes entre les niveaux 20 et 30. Avant, ça monte vite, après, il est repéré par la plupart des joueurs (principalement les « Pros » s’ils se donnent la peine de le signaler... )
Pathologie principale : sait qu’il emmerde le monde, s’en fiche et s’affiche en plus si besoin est.
Pathologie secondaire : Même découvert, ne reroll jamais ! Il risque d’hiberner, voir d’immigrer sur un serveur/royaume où il n’a pas encore sévit le temps de se mettre « au vert ».

Soirée aux Abysses, haut lieu de l’XP et du pas rigolo mais incontournable...

Rôliste ( lequel en passant est un véritable « cheval de Troie » pour le « Touriste parasite » pour peu que celui ci fasse preuve d’un peu de finesse…) : « Mes Seigneurs, un gentil compagnon souhaiterait ajouter sa formidable puissance à notre extraordinaire compagnie ! »
Pexeur fou à qui on ne la fait pas comme ça : « L’est quel level ta « formidable puissance », Môssieur je-peux-rien-dire-sans-vous-chier-un-roman ? »
Rôliste imperméable au cynisme : « Quelle importance, Messire ! Un nouvel ami ne peut qu’accroître notre rendement démentiel ! »
Newbie : « Ben oui ! Vous m’avez bien groupé, moi ! »
Pexeur fou : « Remue pas l’épée à deux mains dans la plaie, toi… T’es un miracle sur patte dans ce groupe ! A ce demander si grouper un Pet n’aurait pas été une meilleure idée !!! »
Rôliste : « Que dois-je répondre à Messire PexezJeGlande donc ? »
Pro : « Dis lui oui ! »
Pexeur fou : « Chier… »
Boulet : « C’est pas comme ça que je vais faire mon 6ème level 50 tiens… »
Touriste planeur : « T’es level 50 ? Whao ! Gratttzzz !!! »

PexezJeGlande, le touriste parasite est finalement groupé. C’est un modèle « Faux Newbie », la pire des engeances…

PexezJeGlande : « Mince ! AFK Bio »
Boulet : « Quatre fois en une heure !!! Mais y fais chier ce pôv Noob ! »
Newbie : « Ben justement, puisqu’on en parle moi j’irai bien aussi… J’osais pas demander mais là ça risque de urger quand même un poil… »
Pexeur fou : « Pas deux en même temps ! Ca empêche de chaîner même quand c’est des guenilles comme vous deux ! »
Boulet : « Attends ! C’est comme quand j’étais dans la légion au Tchad : t’as une bouteille vide à porté de main ? »
Newbie : « Ben oui ! C’est parce qu’elle est vide que ça commencerait bien à plus aller d’ailleurs… »
Boulet : « Pisse dedans ! Tu dois avoir le tuyau suffisamment petit pour le faire entrer dans le goulot de toute façon !!! Muuuhhhaaaa !!! »
Rôliste : « Désopilant Messire Boulet ! Vraiment... Allez donc vous soulager, Messire Newbie ! Mes frustes compagnons et moi-même tiendront les hordes de méchants éloignés le temps qu’il faudra et au péril de nos vies s’il le faut ! »
Touriste planeur : « Ah bon ?! Y a quelqu’un qu’est mort ?! »
PexezJeGlande de retour l’espace d’une micro seconde le temps de taper : « Mince ! AFK Téléphone »
Pexeur fou : « Il commence à me courir PexezJeGlande ! AFK bio, AFK manger, AFK boire, AFK mince-ma-mère-m’appelle et maintenant AFK téléphone pour la 5ème fois !!! Mais il bosse dans un call-center en même temps où quoi ?! Pendant ce temps là on pexe pas comme on devrait !!! »
Boulet : « A quand AFK je-me-branle !!! hin hin !!! »
Pro : « Il se fout de nous. »
Newbie de retour : « Ah ben ça va mieux tiens ! »
Rôliste interloqué par la remarque de Pro : « Que voulez-vous dire par là, Messire Pro ? »
Touriste planeur : « Il veut dire qu’il a fini de faire pipi je crois ! »
Pexeur fou : « MAIS ON PARLE PAS DE NEWBIE, PATATE !!! C’est de Pro qu’on voudrait bien une explication… T’entends quoi par "il se fout de nous" exactement ? »
Pro : « Je veux dire que le sois-disant newbie PexezJeGlande est aussi newbie que Boulet ! »
Boulet : « Oh hé calmos !!! J’ai 8 level 50 moi !!! »
Touriste planeur : « Ah ça y est cette fois ?! Graaatttzzz Boulet !!! »
Pexeur fou : « Grrrr je vais les tuer !!! Attends c’est grave ce que tu dis là ! Ca veut dire qu’il me boufferait l’XP !!! On rigole pas avec ça !!! »
Pro : « Un type qui ne frappe jamais, s’absente tout le temps, ne parle pas MAIS qui va être capable sans une seule faute d’enchaîner 4 styles de combat parfaitement l’un derrière l’autre quand il est par hasard agro, tu appellerais ça comment ? »
Tous (sauf Pro et PexezJeGlande ) : « Mon Dieu !!! QUELLE HORREUR !!! Ce serait un TOURISTE PARASITE !? »
Newbie PexezJeGlande se transformant en Touriste Parasite : « Hin Hin Hin !!! Exactement tas de nouilles !!! Je leeche vos points d’expériences depuis une plombe !!! Muuhhahahhahah (rire sadique) !!! Sans Pro, vous auriez encore été encore abusés durant des heures !!! BANDE DE NOOBS !!! »
Boulet, effondré : « NON ! PAS CA !!! NE ME TRAITE PAS DE NOOB !!! J’ai 10 level 50 !!! »
Pexeur fou : « Je me disais bien que ça pexait trop lentement ! Dire que je soupçonnais newbie cause que c’est vraiment une chèvre à pieds plats et Touriste planeur quand il a fait tomber son clavier pour la septième fois ! Vacherie, je m’ai drôlement fait avoir !!! J’ai perdu PLEINS d’expérience !!! » (couine)
Rôliste mettant ses doigts devant lui en forme de croix : « Disparais, engeance infernale ! »
Newbie : « Mince alors ! C’était vachement bien imité : on aurait dit moi !!! Il allait même faire pipi et tout ! »
Touriste planeur : « Ah bon, ça te reprend ?! T’as pas un problème de prostate, toi ? »
Pro : « Je te signalerai à tous mes contacts, Touriste Parasite ! Tu ne nous échapperas pas. »
Touriste Parasite, disparaissant d’un mouvement de cape horrib’ : « Hahaha !!! Je disparais pour un temps dans un autre royaume ! Mais je reviendrai tous vous leecher un jour !!! »

Ouf !
Je sais, ça fait peur…
Moi même je tremble encore un peu mais c’est juste de la fiction…
(Halaguena regarde derrière elle, toute fébrile…)
Enfin gaffe quand même : ils sont partout !!!

Pouvoir de royaume : capable de monter n’importe quel classe de perso dans n’importe quel royaume en un temps record sans sacrifier sa vie sociale d’un micro iota…
Recommandation : à dénoncer sans arrière pensée puis à pourrir sans état d’âme ! La survivance d’un seul de ces individus dans votre royaume/serveur peut impliquer que les esprits faibles seront à leur tour corrompus par le Touriste Parasite. La solution serait de les parquer dans un serveur Touristes Parasites puisqu’ils mourraient de ne pouvoir se leecher entre eux…

Allez je refais semblant de bosser sinon on va s’apercevoir que je suis une Touriste Parasite du travail…

Prochain épisode : Le « Boulet » (enfin !)

[Titi]

oh ouiii cest bon ^^

[Yseulth]

6) Le « Boulet » :
Parmi toutes les classes référencées précédemment, nulle ne semble plus évidente que celle-ci n’est ce pas ?

Et bien vous allez constater que cette affirmation demande un minimum de pondération…

Le « Boulet » est bel et bien une classe distincte qu’on ne peut décemment confondre avec les autres. Non pas qu’il ne soit pas complémentaire d’un autre trait de caractère (bons nombres d’entre-vous ont signifié - à juste titre - qu’un joueur pouvait être la concaténation de PLUSIEURS classes) mais cette polyvalence ne doit pas occulter l’unicité intrinsèque et affirmée de ce monument à lui tout seul.

Juste une petite question pour illustrer mon propos…

Celui qui déconne à pleins tubes durant un combat c’est…(et ne trichez pas, petits canaillous) ?

LE BOULET dîtes vous !!!

Et bien non. Pas forcément.

C’est peut être simplement :
_ une Newbie dans sa forme naturelle (Bon j’avoue que la question prêtait à confusion et je vous prie humblement de bien vouloir m’en excuser… Faut dire qu’il est plutôt facile à placer ce fichu Newbie aussi ! )
_ un Rôliste en crise de créativité compulsive et trop occupé à préparer sa nouvelle macro « Arrière, créature de l’Enfer ou tu vas goutter à mes lames invincibles !!! »
_ un Touriste Planeur tentant d’endiguer la catastrophe naturelle causée par le pack de flotte qu’il avait fort habilement posé sur son UC et qui vient d’exploser sur son clavier gluant de traces de doigt sale et autres reliquats de sandwich
_ la faute indirecte du Pro ulcéré qui a quitté le groupe après un sibyllin et squelettique « Je pars. » passé complètement inaperçu
_ un Pexeur Fou tentant d’enchaîner son 148ème mob malgré les OOM et autres OOE répétés…

J’entends par là que TOUTES les classes sont potentiellement des paratonnerres à emmerdement et que le Boulet, en tout cas selon MA définition qui n’engage que moi, n’est pas pire que les autres sur ce point.

Le Boulet dans ce pamphlet n’est pas synonyme de gros nullos ou de gaffeur invétéré comme l’implique le sens beaucoup plus sympathique communément admis dans DaoC.

En fait, c’est beaucoup plus simple et nettement plus ennuyeux car le Boulet selon Halaguena est un EMMERDEUR !!!

Le Boulet a tout fait.
Le Boulet sait tout.
Le Boulet est grossier.
Le Boulet est mytho.
Le Boulet est méchant.

Pour faire simple, le Boulet est conforme à son nom : c’est un gros poids mort tout moche qu’on se trimballe douloureusement et dont on se sépare à la première occasion…

J’admets volontiers qu’il y a plusieurs niveaux de Boulet et que certains (la plupart d’ailleurs) sont plus bêtes que véritablement agressifs.
Ce sont les « Monsieur PLUS » de DaoC.
Vous les connaissez tous par cœur…

Mais si, vous savez bien ! Ces crétins ridicules qui vous assènent leur sempiternel : « Muuueeaahhh le gros Noob lui !!! J’ai 5 levels 50 et tu vas m’apprendre à jouer aussi, gamin ? » si vous avez le malheur d’être en désaccord avec eux.
Plus agaçants que vraiment nuisibles, ils promènent leur besoin de reconnaissance aux quatre points du royaume, basculant de groupe en groupe, de guilde en guilde, sans jamais parvenir à se fixer réellement tant ils sont énervants.
Pas par calcul mais par nature…

C’est un peu les « gentils Boulet » si on les compare à la classe vraiment détestable telle que décrite plus bas. Ils en sont encore à faire des concours de quéquette et à savoir qui fait pipi le plus loin. Ca pollue un peu mais ça passe parfois avec le temps.

Pas grand chose de plus à dire sur eux sinon qu’ils mériteraient simplement un bon coup de latte dans le prose pour leur décoller la pulpe et leur apprendre le respect et l’humilité.

Cependant attention car certains Boulet sont d’excellents joueurs. On peut être un Pro tout à fait remarquable derrière lequel se cache un Boulet du plus haut niveau (le plus souvent spécialisé « cynisme blessant et dégradant »).

Vous l’avez compris, la nuance ne se fait pas sur le style et les compétences ludiques lorsque l’on dissèque l’immonde créature qu’est le Boulet mais bel et bien sur son comportement avec les autres.

En outre, sachez que le Boulet est PARTOUT !
Dans les groupes, devant le Coffre, en RvR, dans les guildes, devant la forge, dans les Alliances, dans les boutiques, dans les Spots, dans les forts, parmi les conseillers ET MÊME SUR LES FORUMS APRES LE JEU…
PARTOUT !
Où que vous alliez, il vous retrouve.
Nul endroit qui soit potentiellement exempt de son Boulet…

Et il y a une raison à cela : le Boulet est un prédateur social !

A l’instar du Touriste Parasite, il a BESOIN de public pour briller et afficher sa pathétique supposée supériorité.
A l’inverse du Touriste Parasite, il ne peut par contre exister en fréquentant d’autres Boulets. Sa survivance dépendra alors uniquement de sa férocité naturelle et seuls les Boulets les plus vicieux perdureront au détriment de leurs congénères les plus faibles qui se transformeront en victimes tremblantes et minables.

S’il est seul, le Boulet s’étiole comme la sale petite plante visqueuse et pleine de piquants tordus qu’il est. Il se rabougrit autant que son esprit et se dessèche pour finalement être aussi rêche et nauséabond que de la corne de pied raclée dans un bain trop chaud.

Le Boulet est un gros tas de « BEURK » !

Il prend plaisir à humilier les gentils, il frime de façon honteuse avec les Newbies, il fanfaronne avec les grands et leur lèche le cul avec délectation. Il a une mentalité de charognard et se regroupera sans hésitation avec d’autres Boulets s’il a ne serait-ce que la possibilité de s’abattre ensuite sur une proie plus faible.

A plusieurs, c’est meilleur.

C’est plus jouissif car on se renvoie la balle entre Boulets, on se félicite et on se tape sur la bedaine, on se sent encore plus fort et on peut aller dans la surenchère la plus ignoble en étant certain qu’il y aura toujours au moins un imbécile Boulets pour apprécier la dernière méchanceté assénée.

En fait, bien que je ne me permette jamais d’écart de type IRL, je pense que le Boulet a une vie aussi étriquée et minable que son comportement.
Ca donnerait presque envie de le plaindre s’il n’était pas aussi abruti mais c’est par trop un revanchard conscient de sa propre nullité et qui le fait payer aux autres pour qu’on puisse franchir le pas au final.

Qu’il crève !
Seul !
Et loin (de moi) !

Fiche technique de synthèse : « Boulet »
Avantage principal : peut apporter beaucoup si l’on est capable d’écouter ses sarcasmes et supporter sa suffisance.
Avantage secondaire : n’écume que les lieux fréquentés. On peut donc s’en préserver en pexant seul ou avec de vraies amis reconnus lorsque le fardeau devient par trop pesant.
Problème principal : peut rendre rapidement fou de rage ou faire déprimer selon sa nature jusqu’à conduire un joueur à jeter l’éponge de façon définitive.
Problème secondaire : se reproduit à la vitesse de l’éclair pire qu’un repop dans l’antre de Nisse. On a d’ailleurs beaucoup de mal à recenser drastiquement les Boulets à l’unité tant ils sont friands de reroll pour étendre leur lèpre mentale toujours plus avant.
Pathologie principale : ne s’arrête jamais et peut faire preuve des excès de langage les plus inqualifiables – soit par calcul, soit par bêtise (voir les deux en alternance…).
Pathologie secondaire : N’oublie rien et voue une haine absolue et tenace à ceux et celles qui les mettront en difficulté en public. Donc raison de plus pour ne pas s’en priver…

Discussion informelle entre deux mobs durant une soirée d’XP sur le canal « groupe »…

Boulet gentil : « Hé Newbie ! Comment ça se fait que quand tu tapes ça donne un « miss » sur deux ? Ton opération de la deuxième main gauche a échoué ? Hin hin !!! »
Newbie : « Ben je sais pas ! J’y comprends rien en plus paske j’ai fait évoluer exactement mon perso en fonction des conseils que Boulet méchant m’a donné ! »
Boulet méchant : « Et alors !!! Estime toi heureux ! Qu’un Pro comme moi passe deux minutes à conseiller une ruinasse comme toi était déjà miraculeux. Même des conseils foireux ! De toute façon t’as dû rien comprendre ! »
Rôliste : « Peu importe, Messire Newbie ! La base de tout est que tu t’amuses avec ton perso, pas qu’il soit l’ « Uber Killer de la mort » ! Tout est dans le style, la classe et le look ! »
Pexeur fou : « Ouais enfin quand même… J’veux pas casser l’ambiance mais coté rendement, Newbie c’est quand même plus Woody Allen que schwartzenneger quand il latte des monstres… Ca aide pas pour pexer ! »
Pro : « On t’a conseillé quoi, Newbie ? »
Boulet méchant : « De quitter le jeu ! »
Boulet gentil : « Hin Hin !!! J’su trop MDR à donf là !!! »

Newbie ignore les deux imbéciles et explique les conseils que Boulet méchant lui a « aimablement » prodigué…

Pexeur fou : « C’est n’importe quoi !!! Comment tu veux pexer avec ton perso mon pauvre Newbie… C’est même plus Woody Allen, c’est Jean-Paul II avec les tremblements inclus…!!! »
Pro : « Boulet méchant, t’es soit un nul qui se la joue et c’est pas grave : ça en fera seulement un de plus et tu peux même créer une guilde de départ avec Boulet gentil qui nous gonfle depuis 10 plombes avec ses 5 persos level 50…
Boulet gentil : « 6 !!! J’ai 6 persos level 50 ! Oh l’autre hé alors tiens !!! »
Pro : « …on s’en fout ! Soit t’es un enfoiré de première ! »
Boulet méchant : « Tu me causes autrement, gros bâtard ! Je fais ce que je veux et je t’emmerde en prime ! »
Rôliste : « Tu n’as quand même pas sciemment mal conseillé Newbie ? Même une bête malfaisante issue du croisement effroyable entre un crabe des rochers et un Géant des neiges ne commettrait pas pareille vilenie !!! »
Boulet méchant : « Si ! Ca m’éclate de démolir ces gros nuls de noobs ! Et puis qu’est-ce que ça peut bien te foutre à toi, le doux dingue complètement azimuté ? Tu bosses pour l’abbé Pierre ? »
Newbie : « C’est pas bien ce qu’il m’a dit ? »
Boulet gentil : « T’es qu’un GIMP mec !!! hin hin ! Un putain de GIMP !!! MDR ! J’ai 8 levels 50 et j’ai fait trois tonnes de milliard de persos mais jamais une daube pareille !!! Comment t’es mal , là ! T’es bon pour le reroll là ! hin hin ! »
Newbie : « J’ai passé deux semaines à jouer sur mon perso… »
Rôliste : « Certes mais là, Ami Newbie, j’ai bien peur qu’à moins d’un improbable miracle Divin, même un « /release » ne pourra ré-équilibrer pareil template sinistré… »
Pexeur fou : « Pour pexer c’est râpé en tout cas ! Ou alors éventuellement des mini-squelettes tout poreux importés du Biafra. Et encore j’suis pô sur… Tu finirais par t’entailler la fesse avec tes propres haches…»
Boulet gentil : « Même moi j’aurai du mal à être toujours aussi bon avec ta guenille toute bouffonne alors c’est tout dire !!! Quand on voit comment j’suis une bête pourtant ! »
Pexeur fou, Rôliste & Pro : « Tu l’emporteras pas au Paradis des fûmiers, Boulet méchant : on te promets une publicité que même Légion à coté de toi il passera pour Gandhi ! »
Boulet méchant qui commence à se sentir un peu mal quand même : « Oh vous vous calmez les donneurs de leçon en salopette style « la petite maison dans la prairie » ! Ok j’ai « gimpé » les trois derniers niveaux de Newbie mais j’y suis pour rien pour les douze premiers ! »
Pro : « Reroll et contacte un Conseiller avec la commande « /advice ». Tu trouveras des gens pour t’aider, Newbie. »
Newbie : « Encore ? Mais je connais, c’est ce que j’avais déjà fait ! J’avais contacté SuperConseillerKassuramort ! »
Pexeur fou : « Ben il devait avoir mangé ses chaussettes et son calbuth avant, le conseiller ! Probablement que le goût l’aura rendu fou ! »
Pexeur fou : « Dis donc, Boulet gentil… SuperConseillerKassuramort c’est un de tes sois-disant persos level 50, petit sournois ! Tu nous as tellement bassiné avec ta liste pendant deux plombes que j’ai fini par les connaître par cœur tes super-champions en rotin ! Pas de chance, hein ma salope !!! »
Boulet méchant pragmatique et qui troque une victime pour une autre sans aucun arrière pensée : « Alors ordure ! Kesta à répondre à ça !? »
Boulet gentil jetant des regards fous alentours : « C’est pô ce que vous croyez !!! »
Rôliste menaçant : « Il ne vaudrait effectivement mieux pas que ce que je crois présentement s’avère être la vérité nue, Messire Boulet gentil… Si d’aventure c’était le cas, la future réputation de Messire Boulet méchant à coté de la votre serait… comment dire… »
Touriste Planeur : « SYMPATHIQUE »
Rôliste surpris : « Exactement ! Mais vous êtes donc de retour parmi nous, Messire Touriste Planeur ?! »
Touriste Planeur : « HEU… EN FAIT JE REPARS AFK DEUX MINUTES LA ! J’AI BIEN RECOLE LES TOUCHES DU CLAVIER MAIS LES MINUSCULES MARCHENT BEAUCOUP MOINS BIEN. C’EST PAS LA MAYO COMME JE LE PENSAIS AU DEPART. »
Pexeur fou sarcastique : « Peut être la chute dans l’escalier d’hier ? »
Pro d’humeur étrangement taquine : « Ou un reliquat du dégât des eaux d’avant hier ? »
Touriste Planeur : « AH OUAIS C’EST PÔ CON TIENS !!! BON BEN JE RESOUDE LE FIL DE LA SOURIS QUE MON CHAT EST EN TRAIN DE MANGER ET JE SUIS A VOUS… »
Rôliste tentant de rester sur sa chaise malgré les convulsions qui l'agitent : « Hahaha !!! Prends ton temps, mon ami ! Revenons donc à nos moutons… Alors immonde Boulet gentil, as-tu mis cette interruption à profit pour inventer une nouvelle excuse qui te dédouanerait où s’occupe t’on sérieusement de ton manque de futur sur DAoC ?! »
Boulet gentil tout péteux… : « C’est mon frère… »
Boulet méchant alléché par l’odeur du sang et bien décidé à en profiter : « De quoi « c’est mon frère » !!! Avoue, minable loque, que tu prends ton pied à déchirer les Templates des débutants ! On te torturera juste un peu mais très salement avant de t’achever miséricordieusement avec un couteau à beurre ébréché !!! Les pourris comme toi, ça me débecte !!! »
Boulet gentil catastrophé : « J’avais pris le perso à mon grand frère !!! J’ai pas de 50 à moi ! C’est même mon premier perso ! Je voulais aider mais j’ai merdé ! C’était pas fait exprès… Mais je voulais tellement être important !!! (couine) »
Newbie souriant : « Calme toi. Je m’en remettrai… Tant que la leçon a porté. »
Boulet gentil suppliant : « OUI OUI C’EST JURE JE LE FERAI PLUS !!! »
Touriste Planeur tout essoufflé : « çA y EsT mE reVOilA !!! PoUR lE ClaVieR… bEN vOUs voYEz QuoI… eT lA SourIS mARcHe à L’EnVers mAIs oN s’Y fAIt eN fIN dE CompTE… sinON J’aI riEN rAté D’ImpOrTAnt ? »
L’ensemble du groupe se retournant vers Boulet méchant a nouveau prêt à mordre : « Tu arrives pile à temps pour une fois : on était justement en train d’achever la dernière saloperie que Newbie a pullé… »

Pouvoir de royaume : demeure la plus extraordinaire maladie qui soit pour détruire de l’intérieur une guilde ou un groupe ! UN SEUL BOULET (spécialisé méchanceté, pas bêtise et assurant au niveau jeu) videra à court terme un guilde de ses éléments les plus charmants pour commencer et de ses joueurs tranquilles et pondérés ensuite. Le Boulet c’est la mort de la bonne ambiance…
Recommandation : puisqu’il ne s’évite pas, supportez le et profitez de ses possibles compétences s’il en a. Considérez que c’est le salaire minimum pour s’embourber son pseudo humour de nul. Lorsque la situation devient intenable (ça se termine TOUJOURS comme ça, n’espérez pas y échapper ! ), partez simplement et sans aller au Clash avec lui. Ca ne sert à rien juste à alimenter sa boulimie détestable des conflits stériles. De toute façon il ne vous écoute même pas…

Voilà qui clôt de façon fort grinçante le chapitre des profils sur DaoC.
La prochaine fois, nous reviendrons probablement sur les donjons. A moins que je ne vous fasse profiter de ma vision du RvR, allez savoir.

En tout cas pleins de poutous bruyants sur vos joues barbues où glabres voir caillasseuses…